我希望这场雪我从未等到

我告诉自己，2018年的第一天决定着这一年的动向。如果回家，这一整年我都会走在回家的路上无法远行。如果不回家，我就会伶仃独行一整年。我自然是选择了回家。这一天，我做对了选择。这一年，注定满是悲伤。

我希望这场雪我从未等到

这一场雪，是无数人期盼已久的，包括我。可是下雪这天，雪花飘落，就像是天空碎成一片一片坠落下来。

昨日清晨，我和往常任何一天一样出门上班。但才一出门就接到家里的电话，我最尊敬最依赖的祖母离开了我们，去了那个遥远的世界。我霎时间六神无主，不知该如电话里所说在送她走的那天再回去，还是该随了自己心意即刻出发再见她一面。

我请了假回家见她，假装自己只是远行回程，可是一路上泪如泉涌。从街上走进村子，越走越胆怯，带上帽子和口罩，不想面对任何人。在门口看见父亲的时候我顿住脚步，不知道该安慰他还是该向他寻求安慰。

迈步进入堂中，她就躺在那里，犹如睡着。我不知道自己该如何动作，恍惚间听到姑妈让我摘掉口罩让我跪下，伏地那刻泪水滴落心如刀绞，我恨不能长跪在那处，那样的靠近她。

我站在可以看得见她的地方，想着前一天的相见。她说“吃柿子”，像以前每一次见面，给我好吃的东西。她说“好好上班，把自己照顾好”，像以前每一次见面，殷殷嘱咐。她说“说话大声要数我那几个侄女，但现在她们看了我这个样子，应该也不敢大声了”，不同于以往任何一次，我竟没听出她话外之音。我太相信仪器，她心跳正常血氧浓度在持续吸氧下也在正常水平，我竟真以为她只是冬季虚弱了些，忽略了她才坐起两分钟就累了，忽略了她才说了几句话就露出疲态。

我手脚冰凉，看着她不住落泪。想起前一天也是这么寒冷，坐在她身边时我的手像寒冰一般，因此而放弃了握住她手，而这成了我永远的遗憾。最后一次见她，我没有如往常一样握住她手，而她再也不会等我下一次回到她身边。

所有人在门前列队向她告别时，大家一直等待的雪花纷纷扬扬的落下来，我将悲伤一股脑怪罪到这场雪身上。如若没有这雪，我们是不是不会失去她？

我记得02年大雪，年幼的我在外摔伤了手，哭的稀里哗啦的回家，她急忙帮我清洗然后迅速为我缝了一双棉袖筒。为了防止我冻伤手，一个冬天她为我缝制了五六双棉袖筒，煮了无数次萝卜水来为我洗手，试了无数的偏方。看着门外的雪花，我想，这世界上最爱我的人她离开我了啊。

我想上前再握一握她的手，又怕这是对她的亵渎。这甚至是一种惩罚，最后一次同她说话时没有握住她的手，就再也没有了资格去打扰她。

我走在马路上，四体生寒，她躺在那冰棺之内，也很冷吧。