过去的我真的被人夸过太多次了，走到哪里阿姨们，婶婶们，大姨们都夸我，这夸倒不是夸我长得多漂亮，而是夸我多么的能干，孝顺父母，懂事。
我生于皖南一个乡下的小村庄里，在那里大多数的女孩子都被调教成很懂事听话的小孩子。我听过最多的一句话，不知道是别人对我的褒奖还是贬低，在村里，我被人夸赞：“二妹儿啊，真懂事”。然后很多年工作回家，依然在村里被人看作是最孝顺的典范。
爸妈也一直以我为骄傲，在我们那个村里，能够读大学毕业的女孩子屈指可数，毕竟我们那里真的是个穷得让人四处偷鸡摸狗，经常养的鸡鸭，狗被人偷是常有的事情，所以在这样的成长氛围中，能够一直坚持读书的孩子不多，并且有那样的觉悟的父母也不多。
我的父母是因为他们的父母做的决定，那种父母包办式的婚姻，我的母亲足足比我的父亲小十一岁。很小的时候，我就知道父母之间没有啥爱情的东西，母亲总是扯着嗓门，有的时候也会和父亲吵架哭泣，嘴里不停的说着：“我是为了你和弟弟留在这个家里的。”。然后母亲真的是一个人在那个村里，坚强的照顾着我和弟弟长大。
春天里，我的母亲去离家十几公里的地方摘茶叶卖茶；夏天里，我的母亲去田里帮人插秧；秋天里，去帮人割稻子；冬天里，去石板厂，做板砖。
而我的父亲，他是一个运气特别背又不怎么开窍的男人，他经常将母亲辛苦挣得钱弄丢，而且不是一两次，他也经常买那些没有用却花了很多钱的东西，消费观完全和母亲不一样。
他们见面很少会说亲昵的话，也很少谈得上浪漫。以前我以为他们不懂浪漫，而现在我明白，在生存的节骨眼里面，只有饱暖，哪里有钱去谈情怀和浪漫的东西。
也许是见过了父母的婚姻模式，见过了那些争吵，也听过农村穷媳妇跟着村支书跑掉的故事。让我的内心其实对婚姻有一种莫名的恐惧感。
那种恐惧感很早就有了，从我开始情窦初开的时候就萌生了，我讨厌结婚生孩子，讨厌那种被道德捆绑的婚姻关系。
后来人生中的第一次恋爱，我以为我可以去相信婚姻了，可以相信有那么一个人可以带给我幸福，摆脱那种恐惧感，可以陪着我步入婚姻殿堂，我以为那么爱我的他一定会非我不娶。我那个时候是迷之自信的。
直到后来，他突然的一句：“对不起”结束了四年的关系，那一刻，我感觉自己所有的情感奠基一下子轰然倒塌了，我开始讨厌这些伪君子，我讨厌怎么可以变心，我和大多数女子一样，开始时候的高冷姿态，到最后分手时候低到尘埃里的不舍。
经历了那段失恋以后，我开始变得郁郁寡欢，我开始变得不听话，再也不是那个听父母话的乖乖宝贝，下课了就回家捡牛粪，割猪草，砍柴喂牛，做饭洗碗。幸而我分手失恋的那年，我已经不需要再捡牛粪，割猪草，砍柴喂牛了。因为那年我正好大学毕业。
原本我可以和大多数人一样，听父母的话，安分的考编做村里的老师，月薪三千包吃住五险一金一天两堂课的。可我在选择工作的时候，没有继续做那个听话的宝宝女，我毅然决然的来了深圳，而母亲真的是一个比较开明的人，思想也跟得上时代的发展，她将我送上了火车站，一张硬座票，28个小时到达深圳。那年，我骗了我妈，说自己在深圳有同学，其实没有同学，只有我自己。
就那样，我一个人来深圳过着自己一个人的生活，奔走于不同的区间，慢慢的安定了下来，工作的第一年父母看我失恋，还不停的安慰我，可我嘴上说着的不在乎，在心里，怎么也迈不过那个坎，多么深情只有我自己知道，为了不让父母看见我的颓废，我才一个人逃离到了深圳，那些感受只有自己知道。
如今工作几年了也快到了三十岁，父母为了我的婚事操碎了心儿，我再次不孝顺了，在大学以前我真的是什么都听从母亲安排的，她说什么，我都不会反对，都照着去做，而上大学开始，我变得不听话了，找了比自己小好几岁的初恋，母亲一开始就不看好，让我分手，我没有分。
后来也不听话，没有考编制，没有留在他们工作的城市，也没有听话去相亲。我开始变得越来越不孝顺了。可我知道，真正的孝顺不是迎合父母，放弃自我的选择权利，我依然会在任何节日里给父母买礼物，每天每周视频电话，尽可能的陪伴，可是有些方面，我永远没有办法将就，比如嫁人这件事情。
母亲平日里九点睡觉，四点多起床，做着辛苦的打扫工作，她为了我找对象的事情，已经不知道熬了多少夜，去讨好多少人，为我张罗对象，倒是聊了一些，可我着实不喜欢，没有办法将就，过年的时候，我也被安排参加了很多相亲。
对于别人的家庭，相亲应该是一件很容易或者是很好被安排的事情，而我知道在我们那个农村里面，就连相亲这样的事情也是需要靠人脉的，我的父亲基本上就是憨厚老实，什么人脉，压根没有，我们家的人脉关系全靠我母亲撑着。
刚开始我抵触相亲，后来想想那个为我张罗的人的心情，我的母亲的心情，我还是应该去的。所以我参加了一次又一次的相亲。只是因为我觉得我应该听从母亲，不想让她伤心。
年龄越大，我越能够理解父母的心情，我知道他们正在变老了，行为，语言越来越像是一个小孩子，早上和父亲视频的时候，我真的有些生气，因为他的声调，他的措词让我能够火冒三丈，可是当我看到那白头发，我的心一阵阵寒酸。
我知道父母正在慢慢的变老，甚至可能一瞬间变老了，父亲虽然一辈子没有赚大钱，可是任何人都是有自尊心的，在家里现在没有退休金也没有工作，对于一个人男人来说，是很伤自尊的，而我的母亲又喜欢批评他，所以父亲的心情也不是很好。
但有时候想想即便像父母那种包办式的婚姻倒也好过现在的一分钟结婚，一分钟后离婚，现代的很多男女是没有什么责任感可言的，大多数都比较自私，有更多的选择权利，离开了谁都可以活下去，而父母那一辈，孩子就是一切，就是捆绑，然后竟然在漫长的岁月里培养出了感情。
现在每每过年在家，也能看的到父母之间的那种温暖的亲情吧，对，是岁月培养出来的亲情，和爱情的样子不像，但这样也挺好，至少没有让我轮落为单亲家庭的孩子，让我健康快乐的成长到现在。十分感激我的父母。
我知道婚姻这件事情，我没有办法妥协，我也很气我自己，情感能力的缺失，无法早日遇到良人，满足父母的愿望和期待，可是我知道，那一天早晚会来，所以我只能先不孝顺了，踏实的工作，生活，慢慢的遇我的良人。
愿我的父母可以理解我，愿我能够过上我想要的一生，愿见字如面的你，也可以按照你想要的过一生。
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