她确实是爱我的

昨天把钧钧送回爸妈家，他现在已经开始能够参与大人的话，我爸随意问了我一句：你晚上还是要回去吧。我说是。然后钧钧就从那一刻起开始分离焦虑起来，不能安心玩耍，一刻也不离开我，反复念叨妈妈你不要走，你不要去上班，我不去上幼儿园……我每次跟别人数落他的行为的时候，他不是听不懂的。我突然想起我小时候我妈当着我的面数落我的不是那种愤恨心情。对外人讨论他才是考验教育的本质！我得注意这一点。

临走的时候我问他们，给他们买的电动牙刷怎么样。我爸说还可以，我花了大价钱，买了几把电动牙刷，我自己用着真的觉得非常好，也想把这种好给他们。 问到我妈，她说，我不用这个，我就用我自己的牙刷……

现在想起来她的态度还是很想流眼泪……

还是老样子，你想对她好，她永远在反抗和对抗。要是往常我肯定又发疯地骂出来，但是我没有力气了，我再骂回去只能加重对她的伤害，她已经在自我伤害，我因为她的反抗伤害了我再去伤害她，对她伤的更重。

给她买的羊毛衫她开口就是不喜欢，买的衣服从来不穿。星期五，她很郑重地到我和我爸跟前把衣服掀起来，摸着刚刚开过刀的刀口说：“我跟你们说哦，我肚子里有一个包，还挺大的。”说话的口气是通知式的，好似这个所谓的包是我们放进去的。 我跟爸不知道说什么好，那种命令和通知式的口气真的令人痛苦，每一句话都是痛苦。

上一次她住院，查出来说肚子里胆部有问题，我说我能深刻地感受到她的愉快，她终于有理由能正大光明地要求大家都爱她关心她，因为她生病了，所以可以心安理得去让大家对她好点。平时她小心翼翼，我们对她好她都不敢接受，好像对自己好是一种天大的错误。她一直如此别扭，矛盾地不知道怎么办才好。

所以我一直“恨”她，觉得她从来不会爱，我爸天天跟她在一起生活也很煎熬。给她她不要，不要之后再来指责。不敢提出要求，但是却时时刻刻不在尖酸刻薄地指责别人不爱她。不告诉别人要什么，就在一旁观望，一旦别人达不到她内心的要求就变相想着办法这么别人。最无辜最可怜最伟大永远是自己。她不敢爱自己就怕别人拿住她的“把柄”说她如此高兴的生活，哪里还有立场去指责别人。她的每一句话都夹枪带棒地指责别人撇清自己。比如昨天我带着钧钧去医院，医生交代说他不能吃凉的，回来跟我妈说，然后果然来了：“我从来不给他吃凉的，要吃都是你们带他吃的，我都是……”一旦指责起来，压力扑面而来，我就是会不自觉的开始反击。反击过后又觉得没意思，自己太不是人了，可是……我完全是本能，遇到伤害的时候本能回击。怪谁，当然是怪我太不孝顺。

我妈对钧钧也没有多少爱，可能就是自然界中的吧，这是她血缘上的孙子，还是外孙子。在和他在一起的时候每时每刻不感到厌倦，不在一起又开始想念。所以，他们在一起钧钧要粘着我们大人的时候，我们都嫌弃他，然后钧钧学会了看pad，大家又说他总是玩手机。

昨天，在钧钧哭闹声中我逃也似的飞快离开。太痛苦和窒息，不知道我妈如何才能高兴点，哪怕是能给她一点愉快的感受也可以。恰好还有一个细节，我开车刚刚进门，我妈大呼小叫进来问我凉水杯有没有带回来，我爸说：她不是带回来了在包里。说话口气确实不好，我妈立刻反击：我不就是问问，你发什么火？我想我爸的自我保护机制也开始运作起来，他也时时如此反击，像我一样。他肯定也骂过自己无数遍为什么这样，但是他是男人他忍了很久。最后就是不在沉默中消亡就在沉默中爆发。

离开家，我内心有愧，我逃开了，但是我知道我必须逃走。不然我会崩溃，我得爱自己。然后我想想自己要吃什么，回家以后要做什么。然后路边的卤菜店里人潮翻涌，我突然想起来我小时候吃烤鸭跟我妈说我不要切开，我就是想吃整只。然后我妈就同意了……我那时候确实是想做什么我妈基本上都满足我的。一只烤鸭突然让我全线崩溃。

对！我妈很爱我的，只不过我真的一下想不起来而已了。虽然我妈想要男孩子，但是最后还是她还是凭着本能的爱把我留下来了。然后照顾我，陪我长大。

我小时候喜欢吃，她每次给我买很多好吃的。我的零用钱她也从来没有限制过。每天都会给我买我想要的各种好吃的，记挂我，给我买衣服和鞋子。我小时候对她给我买的鞋子也立刻嗤之以鼻。那时候她喜欢打麻将，有自己的生活，我觉得很好！

她爱我是确定的，只是我拒绝想起来，我怕我恨不起来她……可是她确实爱我。

所以，接下来我想好好想想她如何爱我，我得捡起来这些宝贵的经历。并且想想她能如何有自己的生活。