每当父母来到这个他们陌生的城市，我都感到阵阵的心殇，对他们来说，这里是陌生的，可对我，又何曾不是。其实，故乡，对我来说也是陌生的城市了。这是一种悲哀。当我还是个孩子的时候，踏上这片土地的那一刻的影像还历历在目。现在的我想起那时候的我让那时的我想起了现在的一首歌：”当火车开入这座陌生的城市 那是从来就没有见过的霓虹 我打开离别时你送我的信件 忽然感到无比的思念。“
从高中毕业算起，到现在，每年见不到他们几天。我和同学算过这个日子。还因这个话题，喝酒到天明，大家都喝哭了。有些人，是看着自己父母慢慢变老了。有些人，看不见。简单来评论这件漫长的事：这叫什么事儿啊。
他们在像我这样大的时候，生活比艰辛还艰辛。他们坚持努力，努力坚持。可能那时他们也不知道为了什么，就像我现在一样。
他们养了三个孩子，到头来，就像佛堂里两支随风的残烛，只能安静的看着对方落泪，只能孤独的相互搀扶，只能悲伤的望着对方燃尽。他们的思念，远比我曾感到的无比的思念更无法承受，可他们还在继续承受。这种心灵上的泪涌，不知道世上有多少父母正在疗伤。
母亲是个坚强的人，身体不太好，为了不给孩子们填麻烦，自己看书，学中医，敲经络，有什么难受的时候坚持不去医院。母亲不爱说话，和我谈心时，稍微说点心里话，就全都是眼泪，我总假装若无其事的岔开话题，吊儿郎当的转移，实际我实在无法看到她的眼泪。逃避，是一种罪过。 可这次来，她让我带她去医院。我害怕，因为她要去医院的时候，是难受到不能忍了。不给对方添乱，多替他人着想，这就是她。
父亲是个要强的人，年轻的时候是个艺术青年，笛子拿了省级的二等奖。在艺术和养我的选择中，他选择了我。选择，是一件多么美妙而又可怜的事。父亲的手指是有职业病的，因为吹笛子练功，除了睡觉，所有的手指头都在摆动，为了最佳的灵活性。他的要强就在一次家里暖气爆裂我才印记在脑海，他用手去堵住喷出的热水。在堵住后，面对我们，背着手，笑着说，堵上了，我们开怀大笑。他和母亲却扭头出了家门，那转身的时刻，我看见了两只红红的双手，已经没有了皮。后来，再也吹不了笛子了。
我曾备战考研，那时，就想给父亲争口气。可怜的是连争口气的事只有自己知道。
父母的存在，是看看日夜思念的儿子，是感受没法团聚的团聚，是一个不会破败的画面，是对一个现实的拷问。当所有的是，变成了一个有意义的形式，我突然感到无力回天的悲凉。
天上有一道光，像他们那缕爱的芬芳，让我耀眼难忘。
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