故乡，思念……

文/孑逸

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脑子里有时会突然闪现“故乡”和“家乡”的区别，思来想去，在有限的认知里，就把故乡理解为再也回不去的地方；“家乡”就是曾经生活，以后可能还会回去生活的地方。

而我曾经生活过的家乡，渐行渐远，再回首，变成了回不去的故乡。和朋友聊天说我还是喜欢老家的风土民情及特产，永远不会忘记曾经的味道。很想回去如童年一般过无忧无虑的日子，尤其能在蔬菜瓜果地里享受被雨水浸润后而发出的味道，吃上一口香甜的黄瓜，仿佛全身心得到一次彻底的舒展与治疗。

朋友毫不避讳地说:“那里终究只是你娘家，以后是你弟弟的家……”是，我也知道那也许迟早会是一个不属于我以后的家，但之前就没有彻底清醒地认识到原来我是一个游走在城市与乡村边沿的人，身后是回不去的故乡，身前是进不了的城市。仿佛一个破碎的灵魂永远在寻找另一种精神的寄托。

昨天母亲打电话来说给我寄腊肉和酸菜，且再三提醒我要如何保存，如何烹饪。还说等到今年的七月会来看我，看我居住的环境是什么样的，会不会像在家一样东西乱七八糟，不懂得捡点。顿时，我理解了外婆曾经翻山越岭地背上各种自己制作的食物来看母亲的心情了，返回时还再三叮嘱。这份母爱情节一直在延续，脑袋里就不断回忆起曾经外婆对母亲的关爱，仿佛复制成了现在母亲对我的爱。

我无数次说母亲就是继承外婆的所有，包括糖尿病、高血压。母亲有时会特别伤感地说外婆离开的前几年会说各种伤感的话语，来看母亲一次就说少一次了。母亲昨天就说:“我难得坐车，此生可能就来那么一次了。”对于她的心情我能释怀，但关于他的那份关爱，我一直仅仅揣在心里无法和别人分享，因为我始终觉得是一个无法及时珍惜眼前尽孝且是一个没有归属的游子，何时才能陪伴他们一起度过愉快美好的一天。

因为经济窘迫，在记忆中，父母没有哪一天是轻松而愉快地度过。上学时期在担忧我们兄妹几个的生活费，我们毕业后在想着如何才能自己赚取点生活费不让我们担心。

“如果父母还在苟且，那我们的成功还有什么意义?”

这句话如同锋利的匕首深深扎在我心里，一点点在捅破我曾经幻想能仗剑走天涯且又不失陪伴父母的心。世间安得双全法，不负青春不负父母，这是很难两全的人生哲学。

纵使这份想念在怎么延长，可有时就像蒲公英，随风潜入空中，没有固定的归属，哪里都可以是家，却又哪里都不属于永恒意义上的家。

四年前，我从一家私人企业离职，在离职前企业领导欠我留下，当时要走的理由就是想回到家乡的小城。她说女孩就像蒲公英，你应该飞向属于你的蓝天，而不是惦记那一块土地。离职后，因为个人原因来到了现在这个小城。四年后的今天，我回首在看，我没有回到那块生我养我的土地，但我也没有飞向属于我的蓝天，而是依旧在惦记再也回不去的故乡。

但我不甘心，我还在想，我终究是不是成了一个生在异乡却又不能融入异乡的漂泊游子。