我以为

我以为自己很平庸，可以说没什么优点。

直到遇到了你们，你们夸我有才华，夸我有思想，夸我聪明，夸我漂亮，夸我声音好听，夸我有趣又古灵精怪，夸我简单和纯粹。

我一时间觉得很迷茫，仿佛你们在夸奖的那个人，不是我。

就好像那年高中，我走在街上被模特大赛的主办方邀请参加比赛时，我一脸诧异。

就好像那时候，一个男同学跟我说，你知道吗？上学那阵觉得你特别时尚会打扮。

就好像那时候，读形象设计，一个做了很多年模特的同学跟我说，"你也可以当模特啊！"

就好像那时候，走北京被街拍的我，也是一脸的懵。

就好像那时候读大一，空乘专业的老师，说我条件不错，建议我转读她们专业时的诧异。

就好像那时候读大一时候，被学校很多男生表白，去食堂吃饭和走在路上都被搭讪的意外。

就好像那时候一个已经出了书的作家朋友跟我说，"你也可以写小说啊！"

就好像那天遇见一个读哲学的研究生，他说"你很有思想啊！你为什么不读哲学呢？"

就好像那天遇见一个文学专业的博士，他说"你很有见解啊！不学文学真可惜了。"

就好像那天遇见一个爱音乐的朋友，他说"你唱歌很好听，其实可以尝试写歌和玩创作。"

就好像那天遇见一个拍电影的，我们聊起关于剧本的写作，他说"看不出，原来你对电影也看法这样的专业。"

就好像那天遇见一个在读的理科博士，他说"你其实挺聪明的。"

就好像那天跟一个创业成功的哥们儿聊天，他说"你很有经商头脑呀！"

可是，我一直以为我是"平庸的、长相一般的、没什么才华的。"

因为我问我父母，我有什么优点的时候，他们说"没什么优点。"

他们有时候会觉得哪个优秀的男孩喜欢我了，应该是他的脑子坏了。

所以，以至于被喜欢男生夸奖的时候，我都觉得很不真实。我何德何能啊？我就是一个丑小鸭，我又蠢又笨又可笑。

我每次尝试着去跟身边的人们，去聊梦想，理想，感兴趣的东西，他们都是对我无一例外的否定。

"你这穿的是什么？写的是什么？聊的又是什么？

你是这样的天真，愚蠢，自以为是。"

我总是听到这些话，甚至有时候在朋友圈发一些自己写东西，也会有评论说，"这是你自己写的吗？不会是哪里抄的吧？"

就好像爸妈看到我写的东西也会说"你写的都是什么玩意儿？为什么那么多总是？写的也还凑合吧！"

我总是满心欢喜的为喜欢的人和家人做了一桌子菜以后，听到这些评价"还行吧！你这个菜怎么怎么不好了，你那个菜怎么了？"

一直以来，我感觉自己像被流放在荒漠的鲁滨逊，生活在这样落后和可笑的蛮荒之地。

更可笑的是我居然渴望身边的一帮只爱喝酒，只爱吹牛，只爱互相打压的野人们和未开化的猴子们，以及坐井观天的青蛙们能懂我的感受。

所以，我选择保持沉默。

为了显得更合群，我也把自己假装成一只猴子、野人或者是青蛙。

也许，这样就会被看的很顺眼和少受到伤害。

而且我也得表现的一样蠢笨，我跟他们一起目光短浅，跟他们一起心胸狭隘，跟他们一起醉生梦死。

时间久了，有一天，有人问我，"你的梦想是什么呢？"

"我……我……我他妈的忘记了！"披着兽皮又醉生梦死的我，打着酒嗝，醉眼惺忪，口齿不清地说道。

对啊，我装着装着，我被同化了，我他妈的后来也以为自己就是一只青蛙、猴子，或者是野人？

"你看，多讽刺啊？呱！"