我可以对全世界的人和颜悦色，唯独你不能。
今天，你说你牙疼，找不到医疗本打电话来问我，还没睡醒的我看到你的电话就觉得恶心，被我骂了一通回去，你怯懦的说了一句，想来医院，就是不知道卡里有没有钱了，你想开口跟我要钱，可是你不敢直接说，你继续说到:“医疗本再找一下，如果再找不到我也要来了”，我生气的回复了一个嗯，就挂断电话了。
你来到了镇上，打电话跟我说，卡里没钱了，叫我拿100块给你，这时候，我更火大了，心想老子是你的取款机吗，凭什么问我要钱，你试图想解释什么，被我挂断了电话。
不知道为什么，每次看到你，就会让我生气，就连看到你的电话，我就觉得恶心。
你来到办公室，做在窗口前的凳子上，我从楼上下来，看都不看你一眼。因为你让我觉得太恶心，我害怕看着你这张脸我会犯心脏病！
我说，拿你的卡给我 我转给你，因为我实在是不想跟他单独的多呆一分钟。
其实我的卡也没什么钱，作为一个志愿者，每个月就1900块的生活补贴，每个月我省吃俭用，卡里就留那么几百块钱，而你问我要钱的时候却是那么的自然而然 觉得是天经地义 理所应当，你以为我很有钱是吗？ 我真的后悔为什么要选择来本镇当自愿者。
我作为一名志愿者，来镇上的政府工作，你有什么好骄傲的？你在别人面前嘚瑟什么，你难道就不明白一个志愿者的身份是什么吗？每个月就领那么点可怜的补贴，没有正式员工的待遇每天还要被呼来唤去当丫头使的我 你有什么好骄傲的？
你在别人面前越嘚瑟我，越骄傲我， 我在车上面前就越自卑，越就得无地自容。
你真的是太自私了，从小到大，你为我们做过什么了？付出了什么了？你那可怜的父爱除了让我看到的是你永远在我面前装可怜，打感情牌，每天信誓旦旦说要努力赚钱却永远不会为之付出行动哪怕是丝毫的语言上的巨人，行动上的侏儒之外，一无所有。
更可悲的是你还说你是一位空想家，呵！真他妈可笑，我笑了，你也笑了，我对你的笑是嘲笑，是讽刺，而你的笑是以为自己是一名你所谓的“空想家"而感到开心的笑。
我考上大学，你以为全是你的功劳，说什么是我遗传了你那聪敏才智的基因，可笑的是，有那么一段时间，我还真他妈的相信了，好像疯子一样的迷知自信。
我们的思维永远不在一个频道上，所以我现在对你是无语的。你还是一如既往的自私好了，永远拿我们在外人面前无尽的吹嘘自家子女有多么的好，多么的功成名就，好来体现出你那一文不值的虚荣心，你怎么那么虚荣？
我现在终于能够体会到哥哥对你的那种无法言语的愤怒，我终于明白妈妈为什么含着泪在我的面前说叫你去死，我终于明白为什么叔叔 姑姑为什么那么恨你，当你命悬一线躺在医院病床上没钱也不肯想办法借钱来赎你的他们。
你太自私了，你永远只为你自己而活，你太自私了。现在，我只相信可怜之人，必有可恨之处。
我取了一百块，拿给你，我只是板着脸低着头对你说，你自己去医院，我回去上班了！
你小声的说:“当然了，你肯定要回去上班的”。我头也不回的走了，再也没有多少什么！
我知道，我已经中毒的，而且很深，我在外人面前表现得有多乖巧，多听话，在你这里，我会无尽的发泄愤怒，因为情感的东西，总得有一个出口，要不然，我真的会疯。
你还是那个自私的你，而我早已不是曾经乖巧的无知的我。
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