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我的网名叫：跑。
我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子！
跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚拟的空间肆意飞舞。
每个人都会早现实中无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为她遮挡一些风雨，而网络就是我那张保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯缥缈的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天消息里一直有人要求加好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫：你那边几点，我习惯叫他顺子。
不知道为什么，看到他的名字第一眼我的脑海中就出现大海的画面，尽管我从来没有见过海。
很突兀的想去若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿就是有一天，和一个人到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻的拨动的吧。
他总是会说出我想对他说的话，我奇怪有一个人竟如此和我相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩子。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋
小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。
我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没提过那个字眼，我们只是依赖上和对方交流的感觉无论说什么，说的多么奇怪，另一个人也不会惊讶。
因为我们有太多相识的个性！我把我门两比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉。
又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方也伤不到自己，他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。
他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。
似乎是可以当做一种承若吧。
他又发来一句话：陪陪，你答应我，你一定要快乐。
因为你快乐我的天空才是晴朗的。
很感动这样的话，突然觉得有个人那么的在乎我，爱护我、并且那么的懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。
而他总是能够洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。
再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种慨念呢？我办法知道答案。
我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限的贴近。
而距离还是那么的遥远，我跟他说我们都放弃吧。
分开吧，别再这样折磨自己折磨对方，我们的感情会让对方毁灭的。
他第一次生气：我讨厌分开，这一词。我们还没有真正在一起过。
我问他：为什么会选择我。
为什么要我这样一个连自己都不会爱的人、正因如此我才更需要加倍去疼你、去呵护你！
因为你是那个唯一一个让我哭泣让我欢笑的女孩。
我沉默。
我懂我自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。
谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。
特别是我在感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的的肩膀。
他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。
他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍的看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，这生活中遇见真正与自己灵肉相属的唯一的那个人。
没有想过要他回答只是那么心不甘情不愿就这样结束。
他还不知道我心里对他有多么的在乎。
你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的两小孩。
只是有时候你那么无助和迷茫，我却不能给你依靠和温暖，这让我觉得很难受。
眼泪一下子夺眶而出。
所有的不快都在那一句话中融解。
我说你总是会让我的眼泪轻易的决堤。
你说我为什么要这样折磨自己和折磨你呢？
原谅我，我没有么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果。
他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。
我一直相信一句话：你现在所做的决定着你的未来。
我们会好的，会有结果的。
我第一次对自己这么有信心。
我永远记住那一句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出真情，无论是人还是事，都会在前面等待着你。
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