（百度图片：天若有情 剧照）
周二的时候，我说了我纠结的问题是，为什么一旦到公司比平时晚了一些，那么一整天都是匆匆忙忙的，并伴随着很慌张，很急切，很烦躁的情绪。
我一直以为，少有人会像我这样，如此纠结这种细碎的疑问，也无暇去细究细碎背后的意味。因为我和旁人讲起这些的时候，得到的回复大多是：“你想的真多。”亦或是，“你怎么老想这些呢？”
我并非是不听劝的人，我也试着不去在意这些东西，并且安抚自己这些都没什么。
然而事实是，我就是比别人更加敏感，更加能察觉到一些细微之处。这似乎已成为我性格的底色，挥之不去。
不过我这么说，并不是在表扬自己，反而陷入纠结。
之前这个问题，我其实问了不止一次。也找寻了一些解决之道。比如，如果觉得早餐的时间太过匆忙，可以起得更早。这样就不至于狼吞虎咽地吃早餐，让自己在偶尔地喘气空当中跳出来去旁观自己的狼狈；再比如和职场小人斗争，觉得自己中气不足，反抗缺乏力度。那就在迎接每一次“风暴”之时，强力镇定自己，然后将慌张的情绪在最短时间内理顺成一个逻辑。
我理解自己做的这一切，都是在积极寻求解决办法。
只是偶尔超出了我的掌控，没按照我编排的剧本来演。不得不承认，内心还是痛苦的。因为，纵然6.20就起床了，但不幸遭遇堵车，还是在9.30才到单位。因为，纵然我见招拆招，积极应对，但我依旧无法平静面对，不能淡定。这些个瞬间降临，我内心的声音是，其实我还是没有解决。并且我可能就是解决不了。
就是说，我老在即将触碰到合格线的时候，把我的要求拉高。
一般这个时候，我没更好的办法。我还是在自我开解。
曾经以为，逃避，是解决问题的下下策。但有的时候，又觉得很傻，明明是相当好的一个做法，因为太好做，反而忽视掉了。
想起我奶奶，她现在记性不算太好，但是我妈，或者是别人数落她的话，她却能分毫不差地念叨。想表达什么呢？我的这份敏感，是否与生俱来。
如果我此生就要带着它，那我打算与它斗争一辈子么？
写到这儿，我掉了两滴眼泪。
其实我依旧没有找到能令我自己真正满意的办法，那写出来的目的是什么呢？是告诉我自己，如果一切都不行，至少还有这条退路可走——就走，就放弃。
没什么大不了的。
有个概念很流行，“接受”。我一直都不知道怎么做，才算接受。蓦然发现，之所以感受不到，也可以理解为觉得最容易做到，其实是没有真正做到。因为，我，不接受自己的敏感，不接受自己的退缩。不接受真实的我。
陈坤说，真实的我是丑陋的。我也看见了，我的丑陋。
我还很贪心，因为我想一次性“变美”。如果转身如此轻而易举，众人何必大费周折，花费数年，甚至一辈子的时间。就像旅行一样，真的单单是，兴奋出发与尽兴而归，本身就接近幸福本身。
如果我能做好一次，能接招一次，那就是在向成功迈进。
可不可以，多给自己一些鼓励和时间，因为，这方面，真的很缺。
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