昨晚，女儿同学一家与我家三口相约外面聚餐，饭后回家路上，宝爸对女儿在同学家的过分顽皮表现十分生气，便恐吓要挨打。
女儿一路哭哭啼啼的念叨：“爸爸可以不打我吗？”
宝爸气头上一直没吭声，最后提到女儿在幼儿园的表现，说：“你白天在幼儿园里做早操时，为什么不用心去做？一会儿拍打下这个同学，一会儿招呼下那个同学，就不能认真地把操做好吗？”
我说：“她就是缺少专注力，每天除了看电视就没有其他事可做。”
宝爸说：“这和看电视有什么关系？她不看电视能干什么？再说她就喜欢看电视。”
听到这，我顿时火冒三丈，然后失去理智的说，“你从来都不认为孩子看电视有问题，因为就像你一样，除了看电视没有任何追求。孩子的习惯是一点点养成的，小时候我一个人上班又带娃，根本顾不上，以至于绝大多数时间都是在电视机前渡过，如果依旧让她天天看电视不管，那么你对孩子就不要有要求，不要见她不好就来骂她。”
这时，宝爸提高嗓门，“你一天好像受多大委屈一样，就你有理，就像别人都欠你似的。”
就这样，矛盾从讨论孩子的不良习惯转移到两个成年人之间相互指责与争吵，而且越吵越激烈，都认为错在对方，而非自己。
情绪失控的时候，问题根本无法理性解决，有的只是对对方的人身攻击，从而变得胡搅蛮缠，而非就事论事。
下了车，女儿对我轻轻地说：“妈妈，你爱我吗？”
我说：“爱呀！”
女儿带着哭红的双眼说，我觉得你不爱我，总是批评我，我做什么都会惹你生气。我把女儿搂在怀里，女儿瞬间泪如雨下。
回到家，她又跑去问爸爸：“爸爸你爱我吗？”爸爸又以妈妈一样的回答告诉她，爱呀！不爱你，爱谁？然后对女儿进行一堆大道理说教，女儿似懂非懂地答应着，亲了爸爸以后上床睡觉了。
看着女儿睡觉的模样，突然觉得我所谓的爱孩子的方式是不是存在着很大问题。我以为我以过来人的经验能够帮助孩子少走弯路，能够以一个旁观者的身份告诉她身上存在着哪些缺点，能够及时地指出孩子身上诸多不好的习惯，然后让孩子及时改正错误。
事实是，当孩子问妈妈是否真的爱她的时候，在孩子的内心深处她似乎感受不到妈妈的爱，有的只是妈妈的指责，批评和怒气冲天。这真的是爱孩子吗？
自从孩子生下来以后，每一个母亲都对孩子倾其所有，都想把最好的给她，然而，越是自己在乎的人，在其面前就越容易出错，就更会弄巧成拙，最终的结果是“以爱的名义伤害你”。
我家女儿生性活泼好动，在班级里，一直是老师眼中的“不规矩分子”。我能够理解老师的工作，孩子多，不好管理，希望每个孩子都能够一声指令下去，大家都能按要求去做，最好就是孩子都安安静静的坐着，不讲话，不惹事，做个听话的“好孩子”。
生活老师对宝爸讲述了女儿在学校的表现，宝爸听到的都是孩子的不好评价，心里不是个滋味。于是，不让女儿玩耍，要求回家反省，并说了许多批评的话。女儿回来对我说，爸爸什么都不让我玩，也不可以找其他小朋友玩，我一个人在家没意思，就只能看电视。
是的，这是事实，孩子的童年几乎就是在电视机的陪伴下成长起来。做为母亲，我扪心自问，深感愧疚。女儿从出生下来就很懂事，不哭不闹，吃饭睡觉从来都没让大人烦心过。初为人母，我并没有做好一个合格母亲的准备，不学习不看书，也不懂如何更好地教育孩子。反而过份的情绪化影响着孩子的心灵，久而久之，孩子的性格也变得更加暴躁易怒，学会了发脾气，有的时候觉得我真的不配做为母亲。
我知道无论如何的自责也无法改变事实，我需要做的就是承担下责任。我不知道孩子的未来何去何从，虽然我很希望她能够飞的高走得远，但我知道不能永远陪她到老，她的路还是由她自己走。
虽然我很希望她能够像个文静的公主，但我知道她不是，她就像一个勇士一样，看到不公会打抱不平，会让原本安静的局面变得异常激烈，会调动所有周围人跟着她一起疯狂地跑闹。
她说：“像疯一样的女子就是我.”
为此，她不知被宝爸打了多少次。
有时，我们也想不干涉，毕竟她才五周岁，又生怕她养成了坏习惯而不自知。
她说：“不用你们管我，我会管好我自己。”
其实，我知道孩子的天真与无邪，是被我们大人一点点给扼杀掉了。我们想孩子能够成材，而我们在她小的时候开始对她打磨，渐渐地孩子长成了和我们一样，世代轮回，然而某种程度上讲，我更希望她按照自己的方式生长，长成她自己的模样而非我们自己也讨厌的样子。
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