拜托，大一还不迷茫，你还在等大三吗
我十九，读医学院一年级，相貌平平，学业平平，人缘平平，钱包平平，胸，恩，也平平。
回顾了一下我十九年的人生，最牛逼的就是幼儿园那会儿，仗着园长是我姑成为幼儿园一霸整整三年。上了小学之后，被我姑娇惯出的温室的小花骨朵儿也知道被人欺负是啥滋味了，穿着摔破的裤子带着脖子上的指甲血印子回到家边躲着妈妈的拷问边追思那逝去的幼儿园一霸的日子。小时候我蛮淘的，和男生打架也没几次占下风。不知道从啥时候开始，我也变成了不大声嚷嚷不狼吞虎咽的小淑女。
初中高中我慢慢变得文静，不爱出风头，谈了两次恋爱，上了一直向往的大学，在同学老师眼里我从小到大一直过的顺风顺水。
可是，我烦透了这“居中的人生”。
曾经想变成那种“坏女孩”，能过随心所欲的人生，自己跑西藏跑偏远的欧洲小镇，结交不同类型的朋友从机车男到博士女。可是，当我的梦想超越家庭的时候，我还哪有资格去要求我的父母？我也想变成超级无敌大学霸，在医学界杀出一天血路，可是当翻到密密麻麻的神经时，我的志气就像戳破的气球，一溜烟飘远。于是，在高三暑假计划好的精彩大一，就变成现在这样，无所事事的居中女孩。有人问我，你来大学干嘛？既不当一日刷千题的学霸，又不谈一场刻骨铭心的恋爱。我想用不同的价值观来反驳，最后却惭愧的什么也说不出口。
原来，我就是这么一个混日子的魂淡。
因为羞愧，很久不敢给爸妈打电话。害怕他们说我为我的女儿骄傲。可是对不起爸爸妈妈，你们的女儿在大学一点也不出彩，没有好看的简历，没有奋斗的目标。她的未来就像家里那台十岁的老式电视机，永远看不清谍战片的子弹，怪叫几声又陷入一片模糊。她甚至不确定能不能走下去学医这条路。
这些丝丝缕缕的想法占据了我的整个大一，平庸的我，还有机会去绽放吗。好在我坚持着看书写字的习惯，总算能有点安慰。忘了从哪里看来的文章，里面有这样一种观点，大一时，赶快迷茫赶快找好方向，就能变成很厉害的人，大三才开始迷茫，只有三个字，太晚了。现在的我，像是抓住救命稻草一样，对这个观点深信不疑。
我这令人心烦意乱的十九岁原来也没有这么讨厌。现在，我仍然不确定我的目标是不是从医，但是我愿意去尝试去努力了，我也会一点点把神经啃下来，作为改变的开始。
资质平平才更需要努力啊。我想下次打电话给爸妈时，能问心无愧的告诉他们我在努力，我在改变，你们放心好了。
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