2017年12月21日，上午9点，我们又吵架了，这已经不知道是我们多少次吵架了。
电脑面前的我红着眼睛，泪水就要忍不住掉下来，我在心里一遍一遍告诉我自己：“忍住，不要哭，多大点事呀！”
最后还是不争气地哭了，幸好的是领导不在办公室里，不然我都不知道该怎么办。
今天的阳光很好，我突然想把我们的爱情拿出来晒晒太阳，杀杀毒，却不曾想，我们的爱情根本见不得光，就像黑夜里的吸血鬼一样，遇光则死，魂飞魄散。
朋友问我，送我上班那个人是我老公还是男朋友。
我沉默了，支吾着说是我打的滴滴就掩饰过去，因为你说不想让别人知道我们的关系。于是，我选择傻傻地默认了你这种行为。
交往了7个月，我从未见过你的朋友，哪怕在超市遇见你的亲戚你也会拉着我的手转身就走，顾名思义说什么以后总会见到的，不着急。
我若有所思的笑笑，并未说话，原本拉着你的手却松开了。
就在昨天，办公室的小伙伴要聚餐，我不想去的，却还是被推着去了，有社交恐惧症的我完全不知道要怎么跟那么多人相处，我茫然无措，坐立不安地玩着手机吃着饭。我知道边玩手机边吃饭没有礼貌，可是我控制不住我自己。
当我把我的无措、不安告诉你的时候，你告诉我这样是非常不礼貌的，很没有教养。
我一直记得这句话，我知道这样不好，可我没办法，我恐惧，我不安，我焦虑。
我以为你会安慰我，可是你没有，你只是敷衍地说：“这多大点事，那些人你都认识呀，怕什么。”
是呀，怕什么，一个正常人来说是没有什么好怕的，但我是一个有社交恐惧症的人，你知道社交恐惧症意味着什么吗？
我一个人站在天桥下面，无数的人从我身边走过，猛然间我回头一看，身后没有一个人。我突然发现，没有人懂我的无助，我的不安，我的恐惧，包括那个说让我可以放心依赖的你。
此刻呢？你在哪里？你在你前任的房间里，为她鞍前马后，而这一切你从未对我做过，哪怕我高烧到38度，你也只是云淡风轻地说来看我，最后却还是没来。
我不想再这样下去了，不想连拉着我男朋友的手都要遮遮掩掩，不想在你去照顾前任的时候还要佯装大度说没关系。
我想，我的心没那么大。
“我们分手吧!”这短短五个字被我在键盘上打了又删，打了又删，我想把我的爱情杀死在冰冻三尺的十二月，于是我发给了你。
你没有回复，我焦躁不安，不到一分钟就看一下手机，搞得同行的小伙伴直问我是不是有什么急事。
半个小时过去了。
一个小时过去了。
一个早上过去了。
一个下午也过去了。
你还是没有回复我，我心里哦了一句，心里有根弦断了。原来，你上一次对我秒回已经是很久之前的事了。
后来，你回了一个好，再接着就是，“对不起，你比较坚强，没了我你照样可以活，她不一样，她比你更需要我。”
那一刻我突然觉得你真可怕，“呵呵，她比我更需要你？这就是你在我高烧38度没有来看我而是去帮她打扫房间的理由？”而在这之前，我居然还在幻想你会挽留我，真是滑天下之大稽。
我开始回想你说过的每句话，越想越觉得自己真的是蠢得不行，居然连你爱不爱我那么简单的事都看不出来，我并未怪你，只是怨我自己瞎了眼。
我去配了一副眼镜，从前我不戴眼镜，你可以把我的心随意扔到地上再踩上几百遍，我还会笑着说没关系。可当我戴上眼镜之后，对不起，你是谁？
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