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明天就要死了,所以今天得好好活着

明天就要死了,所以今天得好好活着

作者: 一只时髦的猪 | 来源:发表于2016-07-29 22:09 被阅读42次

小组团契,讨论的话题是“基督徒的生死观”。

带领人问:“你们当中有谁近距离经历过死亡?”

下面鸦雀无声。

就算有,我想这也是难以揭开的伤疤。

过了良久,我说:“我有。”

那一年,我妹18岁,留着长长的头发,生着一张俏丽的小脸,别人总是向我爸夸她:“老杨,你家的丫头生得真标志。”

夸得我爸心生欢喜,因为儿女就是他的梦想啊!

小姑娘喜欢漂亮的连衣裙,也总是跑去我空间里给我留言:“老姐,你在干嘛?我想你了。”

可谁知那句留言却成了最后的道别。

发生车祸的时候,她男朋友用摩托车载着她在马路上驰骋,花季少女怀抱着男朋友,看着夜景,发丝在风中飞扬,多么浪漫的一幕啊!

就像你们在电视上看到的无数车祸现场,一辆小车左转弯,在转弯处恰好碰上了急速开过来的摩托车,双方都来不及闪躲,也来不及逃离,惊恐中夹着尖叫声,李凡和我妹都被甩出了好远。

李凡被摔在地上,当场昏迷,而我妹的头被撞在街边的石头上,不偏不倚,刚好撞到后脑勺上,顿时鲜血直流。

路边的好心人掏出我妹的手机给我爸打了电话,我爸顿时泣不成声。

而那一次是我爸生平第一次流泪。

他16岁就出来挣钱养家,吃过很多苦,走过很多路,但是坚强如他,脸上总是温暖的笑容,而这一次,却痛得那么真实。

我妹立马被送进医院抢救,我爸妈闻讯赶去医院,在医院门口哭得撕心裂肺,卑微地拉着求着医生:”求你救救我的女儿,她才十八岁啊!“

经历过十几个小时的抢救,医生推开门说:”手术成功。“

我爸妈和家人终于长吁了一口气。

不过医生又补充说,我妹有可能会成为植物人,因为伤及了大脑。

而这一切发生时,我不在他们身边。

那时我读大三,临近期末考试。

早上起来去上课,看到我爸半夜打来的十多个电话,心里很纳闷,怀疑是不是我爸睡觉的时候碰到了拨号键,但还是拨了回去:"爸,你昨晚怎么给我打那么多电话?"

"你妹出车祸了。“他的声音很低沉,但我不知道他是强忍着哭声。我心里一震,再次小心翼翼地确认:”你开玩笑吧?“

”你妹昨天晚上和李帆出去出了车祸,头撞了个大洞,很可能成植物人了。“说完,我爸就呜咽起来,我终于知道我爸不是在开我的玩笑,他是在说和我从小长大的妹妹,唯一爱我的妹妹出车祸了,躺在医院里,生死未卜。

当我确知事实后,我再次像失恋时的自己,痛不欲生地哭了起来。那时,寝室的门开着,周围很多去上课的同学都站在那里盯着我看,不知道发生了什么事。

而我什么也都看不见,任由自己沉没在看不见底的悲伤里。

我每天得知我妹的近况是通过我爸妈的电话。

比如她剃了头,头水肿得不像话,已经不再是一个漂亮的小姑娘了,可她那么爱美,醒来看见自己这样子该如何是好呢?可就算不漂亮了,也没有关系,我们还是会爱她啊。

我爸妈每天都在医院照顾她,盼星星盼月亮希望她快点醒过来。

一天过去了两天过去了三天过去了……

“你倒是醒过来说说话啊?”我在心里默念着。

可她似乎是太累了,在她的世界里沉沉地睡过去了。

我妈说她眼睛会偶尔眨一眨,听到我妈在旁边哭,她也会跟着流泪。

而这一切我都只是通过家人的描述知晓的,她到底怎么样了?真的不能醒过来了吗?

我蹲在角落偷偷地抹了很多次的眼泪,走在我们学校的大路上仿佛行尸走肉。

我爸说:“等你考试完了再过来。”

我没有坚持什么,觉得应该听话,考试完了再过去。

可还没到考试,她就走了,我也不知道她去了哪里,我想我这辈子再也见不到她了。

我曾经很悔恨自己没有立马飞到她的身边去看她,我想我妹应该是责备我的吧,否则也不会在那么多个梦里来找我。

我又庆幸自己没来看她,她还是那个留着长发,笑起来眼睛会眯成缝的小姑娘,她好像就去一个很远的地方旅游了,有一天我们终会见面的。

那个时候我的心情就像摩天轮,跟着她的状况起起伏伏,她眨一眨眼睛,我们会跟着高兴一天。

她被再次推进手术室,我们的心情会再次会低落到尘埃里。

我妹做了四五次的大手术,身上插了无数根管子,我们费劲力气找血型给她输血,可她还是去世了。

沸腾的悲伤过后,一切都尘埃落定。

李凡住院一周后醒来,跪在我爸妈面前:“都是我的错,以后会把你们当成亲生父母孝顺。”

几年过去了,他从未给我们打过一通电话,哪来的亲生父母呢?

我想起有一年炎热的夏天,我爸骂我妹:“你如果继续跟他在一起,给我滚。”

“你小的时候不管我们,长大了凭什么来管我们?”我对我爸的凶显然不屑一顾。

我爸气得青筋直冒,顺手拿了一把扫帚就批头盖脸的打了过来。

那时候我妹是早恋,像一只受伤的小鸟在旁边一动不动。

“滚就滚,有什么大不了。”我一边提着嗓子嚎啕大哭,一边拉着我妹的手就往外面走。

那个时候,我真是下了决心要和她出去独立门户,自力更生。

在我妹的情感问题上,我是理解她的。

缺爱的孩子,别人给她一颗糖,她都会把对方当成亲人,何况是一个费尽心思追了她很久的帅小伙呢?

如果当时我站在我爸妈的一边,坚决地反对他们在一起,那是不是就会有另外一个结局呢?

可是世界上根本就没有“如果”。

我妹去世后,我家很长时间都笼罩在阴郁的氛围中。

谁都很少说话,我妈见人就哭,见人就哭。逢人就说:“出事的前一天我还煲了鸡汤给她送去,没想到第二天......"话还没说完,已经泣不成声。

就像那个寻找儿子的祥林嫂,她的世界坍塌了。

我,我妹,我弟,我妈最疼的其实是我妹。

我妈常常说我妹长得比我好看,比我孝顺,比我懂事,比我勤奋。

在这样的对比中,我似乎也觉得是理所当然,毕竟我妹是和我最亲的人。

我小学六年级的时候就带着她在一边独自生活,我爸给我们寄钱,而我给她做饭洗衣。

那几年,我们会为着谁洗碗而大打出手,打完之后又想着把好吃的东西留给对方。

她开学的时候我给她学费,去镇上念书的时候给她生活费,她生病的时候给她买药,在电视里学好吃的菜式做给她吃。

我就像一个小大人照顾着她和我自己。

所以在那些年里,我一直觉得我妹是和我最亲的人。

可有一天,这个人却永远地离开了。

再也不会有人问你:“姐,你说我穿这裙子好看吗?”

“姐,我们今天中午吃什么呀?“

“姐,你不要伤心啦!”

“姐,你在干嘛,我想你啦!”

所以的记忆和对话都恍若隔世,变得越来越不清晰,像是从另外一个地方传过来的。

我想这就是我经历过的最刻苦铭心的一次死亡吧!

在我猝不及防的时候。

“这件事对你造成了什么影响?”带领继续问。

其实这件事对我造成的影响挺大的。

我变得很悲观同时又很乐观。

我常常站在天桥上,看着川流不息的车辆,想:“如果从这上面跳下去,立马就会死掉了。”

生与死往往只有一线之隔。——我常常会想这样宏大的生死命题。

于是我很努力地生活,职业,兴趣爱好,亲情友情,我都制定了可实施的计划,我也慢慢改掉拖延症,立马去着手做一些想做的事情,因为我常常从内心里感到活着的不容易。

乔布斯说;“把今天当成你生命中的最后一天。”

虽然我未曾感到这样的紧迫感,但我知道活着的每一天都是奇迹和恩典。

无数人经历地震、海啸、饥荒、车祸、疾病、飞来横祸。

而唯独没有包括我们。

所以活着的每一天都是奇迹。

经历死亡之后,我们家的关系也变得前所未有的融洽。

我爸妈也不常吵架了,每次一吵,我就说:“有什么好吵的,人就活这么几十年。”

然后他们就会安静下来。

然后他们把前二十年缺失的爱都慢慢补偿给我,为我做好吃的饭菜,陪我搬家,替我削水果,做错事后得到的关心过于责备。

这个时候我常常想:“如果我妹还在该多好,一家人终于可以不再吵闹了,终于可以其乐融融了。”

而人往往在失去之后才会懂得珍惜。

后来,我也时不时地会去医院走一走,有时候是为了传福音,有时候是为了去感受痛苦。

那些痛苦的脸让我想到了我妹临走时的模样。

然后明白:“除了生死,其他的都是小事儿。”

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