印象很深刻的一条朋友圈是，有位朋友深夜发了几句话，大意是当年怀着一腔热血换了工作，行到如今，现实清贫年龄增长，已经回不去头，一步错步步错。但咬着牙对自己说这是我所喜欢的，最后的骄傲与倔强显得单薄。心底的焦灼夜里升起无法扑灭的时候，总觉得很绝望。
看到他的状态，我心底咯噔一跳，啊，他竟有这样的时刻？
转念一想，谁没有这种瞬间呢。即使再阳光明朗，散发着朝气的人，也会有遭遇阴天雨天和黑夜的时候。只是有人选择表露，有人独自面对。
一人在荒漠里寻找出路，周围空荡无人，连呐喊都格外无力。大约很多人都有过类似的经历吧。
初为母亲的人，无法安眠的深夜，一次次的起身带孩子第二天还要工作的那种疲倦不堪。也会在无意中翻到旧时身材苗条无忧无虑的少女时代照片所撼动。
相恋多年的情侣，在恋情被家长反对时候，处在爱情与亲情的夹缝中，左边不到岸，右边不舍弃船跳水。一日日过去。某一个平常日子，忽然感觉鼻子有点心酸。
异国他乡求学与工作，陌生环境的新奇褪去后，气候与习俗，饮食与文化，差异扑面而来，一时间难以应对。也会有打退堂鼓的时候，但醒来还是给自己打气，既然天天下雨，就学会出门带一把伞吧。
没有人会等你，项目不等，客户不等，行业不等，竞争对手不等，旧日恋人不等，毕业典礼不等，上司领导不等，电费单水单税单账单还款日期统统不等，同龄人不等，时间不等，每个人都往前冲，一不小心就被甩下。
不得安心。总有某种未知，就像潜藏着的威胁，随时等待一个机会变成现实狠狠地拍打在憧憬的脸上。
那天晚上我翻来覆去，想要评论一句，但又觉言语轻薄，没什么字句可以表达。稀世少知音。更惧自认作知音者。可是行到水穷处，也需要一朵善意的云。
无意充当一名看客，就不想故意作一名评论家。但我自己也实实在在能够明白那种“曾经想过一了百了”的心情。暗无天日的生活，就像拉上厚厚窗帘的房间，别人看来天晴日朗，但自己的内心却像万丈深渊。这样的心情很久以前我就明白。
源自于不同原因的不同种类的焦虑—害怕失去，畏惧将来，恐惧死亡，活在过去，看不到希望，担心被别人比下去，想要而不可得，僵持而焦灼的当下，不上不下不好不坏的死水，付出巨大努力而一场空的失望，拥有过而丢失的空荡感，功败垂成的痛惜，擦肩而过的遗憾—都是不同人分分秒秒都在经历的过程。
我不一定懂别人。但我懂那种心情。我懂自己在那种心境里的难受。推己及人，希望可以百分之五十的去理解他人。而剩下的百分之五十我都保持着沉默。沉默久了，理解之心越趋薄弱。
我送过一束花给一位朋友表达我的支持之情。收到礼物的她很高兴。其实我的开心一点也不亚于她。我借由那些花所传达的，是我对她的美好祝愿，但其实也是我希望曾经有人在我低落的时候那样来关心我，或许某个脆弱时刻我没有获得及时的帮助，但如今我获得了能力，就换一种形式，去拥抱当年的自己。过了很久以后，我们很少联系，但突然收到她寄给我的礼物，那种幸福之情，是在最初所无法预想得到的。我感受了她的温暖与能量。
应该羡慕那些创造者，发明者。无论是发明了工具的，思想的，或者某个善良行动的，都是广播福田的人。
我所庆幸的是，总有人愿意对我说“我不懂你，但我陪着你”。我一点也不抗拒这样的善意。但我也很少铭记，我把那些伤心记忆时期的痛苦与关怀统统都忘掉了。很久以后的一天，才模糊想起一点，反而觉得十分的感动，原来那时候有人帮过我啊。
即使拖拖拉拉，左躲右闪，还是逃不开那些要去应对的难题。伤心的事，谁都会遭遇几件。做不了一个深谋远虑的人，就要有兵来将挡水来土掩的豁达心态。
如果大声呼喊，无人前来，便只能当自己的摆渡人。无路可走的地步，还是很少的。一了百了的心情也会有，但绝境逢生的欣喜太过痛快淋漓，多么值得期待。
后来再没有见那位朋友发过很沮丧的话。我们经营着自己的形象，不知不觉，就像经营着人生。我们渴望自己成为某一个人，也慢慢地趋向那人。
表面与真实之间有着千丝万缕的关系。越是不可思议的，也是平常。
而在那些与众不同的时刻里，在脆弱易碎的黑夜中，在渴望慰藉的生活里，如果得到了，就是一件幸运事。如果没有，就接受它，经受它，熬过它吧。
那些心情，我也曾有过。我总对自己说，其实别人也是这样的。这样一想，我就不觉得孤单了。
最终我们要过的，还是自己那关。
所谓一了百了，并不存在。我们始终携带着多种多样的悲欢离合行走在这个世界上。我们消失了，千丝万缕的关联依然活着。
若有天统统都作古了，我们像许许多多的古人一样，成为无名氏，成尘埃一粒，多么惋惜。
而你我终究都要看破这一实质，并继续在这世上，一边看繁花，一边朝死亡走去。
看那花，就要开了。
这样的心情很久以前我便明白。
活着就是孤独。
但孤独，我觉得很美妙。
又何妨。
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