2020.3.13
今日主题：头发
我最早的一张照片上，非常稀少的几根头发，像个男孩子，记得大人们叫我“秃孩”，我隐约感觉到一种羞愧感。在我初中的时候把家里留存那时候男孩样的照片偷偷地撕掉。
成年之后在我五姨家看到那张照片，短短头发，小苹果脸，眉清目秀，双眼皮的大眼睛忽闪忽闪会说话，用我成年老母亲的眼光看，真的是非常漂亮、聪明、透着灵性的一个小孩子，怎么那时候就被种下自卑和羞愧的种子了呢？十分的明显，我不喜欢短头发像男孩子的自己，并不是我自己不喜欢，是因为大人无意识的嘲讽或者是玩笑，让我不喜欢自己的。
那么可爱的一个孩子就被大人的一句“秃孩”种下了羞愧的种子，始讨厌自己，不接纳自己了。
小学初中阶段跟大多数女孩子一样，梳两个小辫子的时候居多。高中阶段是用小皮筋捆两个不用辫辫子的小刷子，时间定格在跟同桌好友荡秋千上开心瞬间，两个小刷子在风中飘来飘去，散发出青春的气息，甚是美丽。
走入人群被淹没其中，平凡之平凡不过。
在高中最后的阶段压力使然长出了很多的白头发，闲暇的时候会让同学帮我拔掉，不喜欢自己的白头发，还是不喜欢自己，不接纳有几根白头发，连有几根白头发都认为自己是不好的，更增添了我的羞愧感和自卑感。
高中毕业去外地上学，压力小了，白头发也少了很多，少了白头发的自己，感觉心情也好了一些，对自己也没有那么的讨厌了，自己跟自己的关系，头发也会影响。
在我22岁的时候，第一次赶潮流烫了头发，我的毕业证照片就是烫过头的形象，时不时用到毕业证看到那时候清纯可爱的样子，大眼睛、双眼皮、尖尖的下巴，小卷发，还是会禁不住露出笑容。
上班之后剪短头发有3年多，单纯的姑娘满怀希望参加工作，无奈现实跟自己的想象相差甚远，在踌躇中一点一点失望，像一颗野草般存活，一次次陷入没有人会帮我，没有人可以依靠，我只能靠自己，为自己做了一个非常不成熟让我日后愈发煎熬的决定。
为了跟之前的自己告别，我留起了长发，直到现在。
中间的好多年，也不用去理发店，35岁的时候，多重压力之下白发早生，两个鬓角白发越来越多，不到几年的光景，只留有前面的部分是黑色了。
我的母亲也是早早就白了头发，我不喜欢母亲，可是，我比自己想象的更像母亲，不仅仅是早白头，还有生活状态。
这是我最不愿意接受的事情，我看不起母亲，她的懦弱和隐忍让我哀其不幸怒其不争，没有想到的是我比母亲有过之而无不及。
头发是我的一部分，头发如我，我如头发，不接纳白发，不接纳自己，人生过到50岁，这样的日子不能再继续了。
我为自己做了新的选择，我开始关注我的头发，经常理发染发烫发，就是带着白发也可以让自己漂亮一些，让我的头发为我加分，我开始按照自己的心意过自己想要的生活，我做到了！
我也愿意分享一路走来的艰辛和不易，正如我最近为自己设立的目标，让自己过得幸福，让更多的人因为而更幸福！
认回我过早白了头，同时，我也会努力让自己更有气质、更有内涵，更温和、更温暖，白头发的是我，努力让自己幸福的也是我，不因头发是白还是黑影响我的生活，影响我的生命！
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