李银河说：“我们每一个人都是孤零零地来到这个世界上的，除了父母、亲人之外，除了肉体上的依赖之外，一个完美的灵魂永远是孤独的。如果一个人的灵魂够强大，够完整，它必定是孤独的。哪怕两个相爱的人，其灵魂也不可能全部融合在一起。”
由此可见，婚姻里的两个人不管相爱与否都会有孤独的一面，因为他们都需要各自承担着自己的喜乐哀愁。
资深心理咨询师冰千里在《孤独之书》中说：“婚姻里的孤独是再正常不过的状态，几乎存在于每一对伴侣之间，有时就是常态。如果你不这么认为，那么你就一定是孤独的，而且连孤独感的缘由都不知晓，是稀里糊涂的孤独，而非明明白白的孤独。”
为什么会这么说呢？
原因是我们都在幻想着幸福的婚姻，以为婚姻会使我们更相爱，而且坚信彼此都深爱对方、忠贞不渝、永不分离。哪怕什么都不说，对方也都能理解我们的需求并且照顾我们的感受······
可现实是残酷的，尽管我们同住一个屋檐下，大部分人却形同陌路。很多人抱怨，如果不是孩子，我们早就分开了；相处得越久，越来越不认识这个人了，也不知道他在想什么；除了吵架我们都不怎么说话······
这些话是不是听起来很耳熟，你是否曾经说过类似的话？
那么究竟是什么让本该互相滋养的婚姻变成了孤独的载体呢？
01婚姻里的沟通与不沟通
朋友小李常哭诉：婚姻真无趣，她与孩子爸爸两人之间在一起基本没什么话可说。
两个人一下班，都各自忙着各自的事。孩子爸爸往沙发上一躺，玩着手机，而自己就直奔厨房，忙着晚餐。晚饭过后，孩子爸爸依旧守着他的沙发和手机，而自己则转向另一个战场——辅导孩子作业。
每天都是如此，就算是关于孩子的事，两人也只是简单说几句话后，就不再有任何感情上的交流了。
他们的日常生活就是——各自忙着各自的事，守着自己的一亩三分地，喜乐哀愁都各自消化。
作者认为小李的这种状态属于婚姻里最无奈的孤独：“我们天天在说话，却从未有过交集。”
另外生活中还有一些“各说各话”也是夫妻互动的常态，大家总是在表达自己，并不关心对方说了什么，也不在乎自己说的对方是否能听进去。
而日子就这么过着，在这个过程中，大家也都明白自己是孤独的，也知道想要解决婚姻问题需要好好地沟通，可是真正的“沟通”却很累。
因为，第一，需要勇气；第二，需要消耗自身；第三，需要克服尴尬；第四，需要自我反思。
因此，大家索性就不沟通了，各自都孤独着、痛苦着。
夫妻相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，因此这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才能有更深的爱。
那么如何交流才能让关系更加和谐呢？作者建议在沟通时要掌握以下这几个沟通技巧：
第一，听他把话说完。
第二，不去评判对方。
第三，在你们没有矛盾的时候交流。
第四，学会道歉与原谅。
那么除了因为不会沟通而产生的孤独外，在婚姻中我们还有哪些没有意识到的孤独呢？
02婚姻里的相互控制
生活中，你会发现有这样一类人，他们常常念叨着：“我就这命了，注定事事操心。”
他们总认为自己一旦不操心，局面就失控，他们必须随时掌控一切可以够得到的地方。
隔壁的王阿姨就是这样一个被生活困住的人，她每天抱怨李叔叔，说如果她不安排好生活中的所有事，李叔叔就没法生活。就连穿衣服、穿鞋子这样的小事都要她操心。
有时李叔叔炒菜，她都要交代是水煮还是油煎，该放多少水该放多少盐，一旦没按她的方法做，就各种指责——废物一个，这点小事都做不好，你还能做些什么。
记得有一次李叔叔去女儿家小住了一段时间，王阿姨就用手机遥控指挥——你今天要穿哪件衣服，里面穿什么外面穿什么，都交代得一清二楚。甚至晚上睡觉都要交代盖多厚的被子，怕着凉了。
听到王阿姨说完这些话后，感觉王阿姨还真的是一个苦命的人，李叔叔都五十多岁了，她还要把他当成婴儿般的照顾，想想都心累呀！
作者认为像这样的婚姻其实是相互控制的，也被称为“捆绑式控制”。并且婚姻里的控制者和被控制者双方都是孤独的。
像这种捆绑者还十分顽固，他们确信自己就是对的，对方就该按他说的去做，否则就是不爱自己，就是冥顽不化、甚至人品有问题。但他们却很少反思自己这套价值观是不是对的？
他们还把这些控制赋予了“爱”与“关心”的名义，打着“为对方好”的旗帜，把对方全方位控制起来。搞得没有了他，对方就无法生存了般。
可最终的结果是，对方永远都做不到他想要的样子，永远都有缺点，永远都无法改变，而自己就在那一直永远抓狂、永远失望，直至永远孤独。
其实婚姻里的控制都是双向的，控制者同时也是被控制者，因为对方一旦不按他说的做，他也就被对方控制了。
而对方变成了控制者后，就会眼睁睁看着你抓狂、暴怒、歇斯底里。
除了像王阿姨的这种“捆绑式控制”外，书中还介绍了“袖手旁观的控制者”和“牺牲型控制”。
对于这些相互控制的婚姻，我们又该如何面对，如何去缓解婚姻中的孤独感呢？
03人格独立
作者认为想要缓解婚姻中的孤独，最有效的途径，就是允许自己孤独，也允许对方孤独，并创造机会让彼此孤独。
像以上说的两种孤独其实是不一样的，“婚姻里的孤独”指的是一种难过、失落和受困的情绪；而“允许自己孤独”指的是能够在对方那里保存自己的能力，指的是人格独立。
而想要做到允许自己孤独，就需要我们放下“改变对方”的执念。
你要明白，对方和你是一样的，都是一个独立的个体，而无论你有多么不能接受他的性格，你都改变不了他独立存在的事实。而他也和你一样，都有着来自遗传、原生家庭和成长经历的影响。
从根本上讲，就是谁都没有权力要求对方活成自己想要的样子，因为那是违反自然天性的，是不合理的。
也就是说，“人格独立”是你自己的事情，是不需要依附于任何关系的。只要我们在婚姻的相处过程中，把握好“度”，你的人格独立就会日趋成熟。
那么如何把握平衡的“度”呢？
我们可以从以下三个次序一步步来练习。
第一，满足自己，满足到你去满足他人的时候别不情愿；
第二，满足他人的时候尊重对方这个人，而不是他的需要本身；
第三，对自己不能满足他人时予以接纳，对不能完全满足自我时承担责任。这个责任就是要允许自己孤独一个阶段、孤独一个部分。
所以，婚姻中孤独是常态，唯一要做的就是在孤独的时候不那么依附对方，否则就会被孤独吞噬。
允许自我独处、允许保持距离、完善自我人格独立性就是解决之道，你做到了多少，你们的婚姻质量就回馈给你多少。
写在最后：
著名学者周国平说：“婚姻中不存在一方单独幸福的可能。必须共赢，否则就会共输，这是婚姻游戏铁的法则。”
由此可见，幸福的婚姻是需要两个人共同经营的。
如果，目前你的婚姻也处在孤独的边缘，不妨翻开《孤独之书》了解孤独，并让自己人格独立起来，允许自己孤独，也允许别人孤独。
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