儿子两岁左右时我非要带他去游乐场玩。先生没时间陪我去，我就强烈的叫上妈妈和弟弟，自己不敢带孩子去“见世面”。我强烈意愿要培养孩子成勇敢的男人，不能让孩子输在起跑线上。
妈妈反对不想让我带这么点孩子去那么老远去玩，说他能玩出个嘛呀，妈妈越说我就越要去带孩子去锻炼，我自己当家做主了，就要听我的，我内心整个一个叛逆的孩子和妈妈抗衡着。不愿听妈妈任何的说教。我当家做主了要听自己的了。她还不得不陪着我去因为我自己害怕，妈妈担心我又心疼我没办法不陪着我去。
我自己有钱又当家，妈妈可管不了我啦，不依着我可不行。到了游乐场我疲惫不堪的身心那里有力气带孩子玩呀，我忐忑不安的心全把希望寄托在弟弟身上，让弟弟带着儿子玩一些游乐器械，我只管花钱。
我要证明给妈妈看，我可以自己做主了，我行我能我有钱了。我一心想搬倒妈妈，强烈的执着：我可以帮到你，我认为妈妈不爱我，我要证明自己可以做主我不用你爱我。被满心的怨气和委屈带动着不能自已。妈妈不放心我自己带着这么小的孩子出门，妈妈也不愿意去又费钱又拧不过我。
儿子内心也是很不安全的，因为我怕他也是怕的。舅舅陪儿子玩小飞机时，儿子在小飞机上吓坏了，哭的都不成样子了，从那飞机上下来以后儿子再也没有玩的兴趣了，孩子整个人都无力了，孩子吓坏了。
回家以后就发烧了，一个月后儿子就浑身抽搐。我这时候害怕了，自己知道是孩子被吓到了。我没得怨了，在医院检查了一星期也没有查出毛病来，最后大夫要抽脊髓做检查看有没有家族史，先生和婆婆打听家里没有此类病史，我家也没有。先生决定我们出院不检查了。回到家我像是刚出院回家的病人，我不敢再继续这么犟下去。对孩子和妈妈都有深深的内疚感，可当时跟本不懂自己，只知道我错了，我错在哪里也不知道，对孩子也吓吓叽叽的不知道怎么“爱”孩子了，我根本不知道什么是爱。
后来家里人也都是认为孩子吓着了，而且时间太长了，爸爸和一个亲戚给儿子收了两次魂，从收过以后算是再也没有范过，孩子也好了。
对妈妈的怨恨、要让孩子成勇士为我挣光，让妈妈不放心我、让妈妈内疚、要妈妈爱我，可我这些小心眼子不但伤害了妈妈还把整个家里弄的鸡犬不宁的，孩子被我的执着无缘无故的弄了那么一次大病，消耗太多热能。
前几天孩子和同学去游乐园坐丛林鼠的器械，儿子跟本就不敢坐，孩子内心还是有阴影恐惧那样的游戏。妈妈真是错了，对不起对不起呀！
和光中小小的儿子说：儿子妈妈不该带着你去玩那些不适合你的游戏，吓坏你了，妈妈错了，你不怕了，妈妈在了，妈妈允许你做自己想做的，妈妈不要求你要做男子汉给妈妈挣光了，你可以坐在路边给别人鼓掌，妈妈不会再强迫你要做强者。儿子妈妈爱你。儿子妈妈不在牵绊你了，你自由翱翔吧！
妈妈女儿知道错了，对您的怨恨给自己带来太多灾难，满心怨气哪里看得到您的爱呀。妈妈您去外地生弟弟我好孤独好想你，我的想念和孤独都变作仇恨怨气，妈妈我知道您是那么的爱我。不舍得我受委屈，不舍得我吃苦，不舍得我被人欺负。妈妈您也放手吧，我不再是那个可怜兮兮的小霞，妈妈我再也不让您内疚我了，妈妈我可以爱您了。妈妈我爱您！
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