今天感觉就像是便秘一样，很难过，不知道干些什么，左右矛盾之间就开始自我梳理，近来同事小L经常抱怨同事小P的各种粗心和屡教不改，而不断说我改变了很多，我从小公司跳槽去了大公司，在哪里接受到了不同的质疑，对于同一份工作要求变得更多，同时要做的内容也要变多。一开始本着多做多学，但久而久之安抚不了内心的暴躁，“做多是需要报酬的”，不管是内心安抚和外界奖励都是必要的，但是我内心都没有得到，导致自我越加干枯，导致不断向外面索取各种空间，但是结果都是枉费。因为作为一个普通人不断面对着自己任务在增加而不能抱怨但是身体的疲惫也再曰积月累，终于以一种抱怨的方式向外界发泄。哪个时候周围有阿J和老C，他们两个都能够接住我的怨怼，并且有很多次的化解，这在当时我是没有意识到的，但是现在回想起来还是很庆幸有他们。
一段时间以后这种抱怨都化作无用功也就停止，进而沮丧或者向内心发出懊悔“是不是跳槽做错了呢、或者是以前价值观有问题呢”，不断往自己方向找错误而不是去向外界寻求安慰。是的能够这样想我确实进步了，但是与别人比我落后距离让我不敢懈怠，我拼命的想追上别人发现这么也追不上，不断往别人那里瞧让我忽视自己本我需求，进而又跳入以前的循环，关键在于我应该往我内在本我发出探索，当我注意力不断集中的时候，就有很多杂念会爬入自己的心扉，或多或少要分散这种注意力的集中，但是往深入想就能感觉出：要改变自己谈何容易，自己既有的习惯和认知不断给自己使绊，我是不是应该放弃所有以前的认知呢，可能我的想法更加趋向于慢慢来，一点一点的剖析自己。
慢慢我开始意识到我所做努力都是为了自己并且我还在努力寻求别人的安慰的，那么真的我实在太过贪心了，当我一次一次帮助同事完成工作的时候我竟然在内心祈盼别人能够给予适当的心理犒劳，当别人没有做出那种表现时，我又开始沮丧，原来我的诸多抱怨源自于我的贪心，更可能的是自己没有理清自己到底需要什么，如果我需要成长那么我在输出的同时我的得到已经在自己的账户里面了。如果我的作为是为了增加同事之间感情、友谊积累的话，那么当别人没有做出很好的回应时，那只能是我的帮助是对他们的可有可无而已，并不是他们需要的刚需而已，而且我把自己的需求建立在别人给予的回复，这本身就是一个不能达到的目标，我这工作又不是服务类的，我是在做一份技术类的工作，只要自己的技术积累、认知提高、阅历增加，我就有很大的市场，我到底还是需要一份更加高薪且结余更多时间的工作，所以不要这么贪心又要成长又要别人好评，这是一种强求，怪不得我活得如此累了，我都没有很好安抚自己的内心，我都没有让自己很好的开心，那么别人又不是我的亲人犯不着给予更多。
当然我还应该感谢自己每一礼拜都在写自己的文章，不断给予自己梳理的机会，我开始慢慢觉知到自己到底需要什么。我也开始意识到我周围一些本地男孩在工作中遇到的瓶颈了。类似我这样本地男孩有一种怕输胆怯，不敢尝试，但有在有些方面不断做些让自己开心事而又是偷偷进行。从小生活的环境，父母总是有很多“不”在等待着我们，让我们不能充分的做自己，而且这种拒绝又是没有道理的，以至于现今这个社会上父母那些错误的价值观还在或多或少的影响着我们。譬如节约习惯吧，本地男孩超级节约，赚来的工资要么上交房贷，要么存起来留作以后备用，反正都是不会去很好的利用这份工作所带来的奖励，这就造成他们对于这份工作都有一种厌恶，导致他们想尽快的在一家公司学完本事，然后跳出来去别的公司获得更大的待遇，这也挺不错，但是这种成长总带有一种报复性，没有真正获得的，只是一种勉强应付的，而不是对工作所得乐在其中的。这是很容易理解的，因为他们对于自己得到财富都没有很好挥霍权利，导致他们在工作中浑浑噩噩、磨洋工。这个在家庭条件中下游的男孩身上尤为明显。我比较幸运，没做几年我家房子就被拆到了，我有自己的新房子，我可以比较顺利的搬出来自己一个人住，顿时我就感觉到这对我多么的重要。独立的接触社会，无需父母的庇护那也就没有父母的遮蔽，导致视野更加开阔，以前或多或少的埋怨也就成为了我的笑话，如果仔细回想我真应该感谢父母的培养，而不是抱怨原生家庭的不幸。因为作为父母的那一代，他们的认知造成了我生存的环境，我们现在的作为，虽然有一部分是他们的延续，但是也是我们自甘堕落没有很好分离彼此的结果，也许父母的养育太过强求，导致我们失去自我，但是这也不能太过埋怨父母，因为在他们的认知里面这就是爱，但是我们停止成长导致自己太过畸形就是自我没有很好总结的结果。
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