怀念以前的我

怀念以前的我

你贪恋一方青山红土占有的时间

我执迷满目寸草不生马路变荒原

一年了，前天昨天高中的回忆还在眼前，那个对未来憧憬向往的女孩似乎还在执笔奋战。可转眼的今天，以前的那个我好像就死掉了。偶尔想起，存活于思想的边际，像极了随风而散的烟。我怀念我思念我寻找昨天的自己，我想要回以前的自己。

我不曾一遍告诉自己你可以迷茫，你可以恐惧，你可以失望。但这一切都不是你懒惰的借口，不是你终日无所事事的借口，不是你放弃学习的借口。昨天脑里雄踞一方，是你自己的理想，今日败于你的庸庸碌碌，游手好闲。

今天与好友闲走在校园，谈谈以前的自己，高考过后填志愿的日子，以及以后得自己。其实我极少愿意回想那一段日子，志愿的不称心，让我很想逃避，逃避现实。以”及亲戚问我将来要干什么，我哪里知道我以后要干什么啊，难道我想干嘛就干嘛啊！知道我还在这里瞎耗时间。拜托我很不想回答好吗，但是又显得不礼貌，于是我又会微笑着回答一些我都不知道自己在乱讲什么的鬼话。违心得我都讨厌自己，也讶异于我竟然可以这样话说八道。对未来的迷惘谁都有，特别是在校的大学生，和社会仅一步之遥。不想去想就业的事，但是又明明白白摆在自己面前。我愿远离生命的茂盛，不问前程。可惜我不能。

我不得不承认成绩是个好东西，从小到大都是。我在初中高中以至现在都是一方面表现得很不在意成绩，心里想着嘴上说“着都是没关系啦，这次考不好，还有下次啦，那么在意干嘛。”我想对成绩摆出一副不在意的样子，不想打击我的自信。但是同时我又比谁都着急，为什么这里写了那么多次还错，为什么我那么努力成绩还是那么差，为什么?曾经看到一句话“你为什么不敢努力，你是怕你努力以后也追不上人家”我一直觉得我就是那种努力之后也追不上别人的人，毕竟智商就摆在那里。我是一个实实在在成绩的傀儡，任由它践踏。我是不想太过在意别人的看法，但是我又无法忽视别人的议论，我没办法不在意。不然我就可以自己随心生活，何必去追求太多。到大学以后，成绩差得一塌糊涂，我觉得愧对父母。我也有很多很多美好的幻想，我想拿奖学金云云，但都在成绩出来的那一刻灰飞烟散。我想在这个学期更加努力，可是随着时间的流逝，激情也流逝。我逃离不了绝大部分大学生会变得堕落的预言，学术上也是只求合格，不知不觉自己对自己的要求一降又降，像没了原则。因此，我怀念以前的自己。心里心外，自影自怜，百般滋味，无处诉说。

往者不可谏，来者犹可追。逝去的昨天让它留着回忆中，不久前也和一个学长谈过自己对未来的规划，试着去寻找一些自己还很热衷的东西。大三的他也开始着急了，说了玩过了大一大二，没有真正的融入大学生活，挂了好几科，四级也还没有过，借此来告诫我们要好好学习，大学并不是天堂，也不是你逃避现实的地方。什么都可以放一边，学习和工作任然还是要报积极的态度，当然学习要摆在第一位。很感谢他可以同我说这些，给了我警示。现在也可以自己主动去自习室学习，复习。试着慢慢地去找回以前学习的习惯。试着向自己以后得目标迈进，把以前停留的脚步与时光重新补上。来到大学之前也没有人跟我说过想学长的那一番话，只有高中老师告诉我们大学的美好。但是现实是残酷的，绝对的美好是不存在的。

偶尔写写文章也是挺好的，可以把自己心中的一些苦闷的心情写出来，一些没有办法和身边的朋友说，却可以在这里说。即使对现在对未来充满迷茫，甚至有点讨厌谈及未来，但我还是对未来抱予积极的态度，我幻想的未来还是可以实现的。对生活以乐观开朗的态度，是我一贯的想法，这样更轻松，开心。

见兔而顾犬，未为晚也；亡羊而补牢，未为迟也。