念。

这几天比较忙，时间比较急，没有来得去好好想想要写什么。

脑子像打了浆糊，什么都不挤不出来，翻了好久的读书笔记，还是没有想要写下去的欲望。

所以我还是果断停止了那矫揉造作的词藻，听听自己的心声。

我是简单的，但是没有满足的。

前几天，我收到了等的人发的信息，很正常的有雀跃却伴着苦涩，我不想理他，22：15发来的消息，我心中骗自己说不要理他不要理他，并在心中附和着自己，可是看了时间，15分钟，我还是回了句“怎么了”永远那么没有志气，一直都是这样，我是看不起自己的。

“我很骚，但只有你能扰”是我对他说的话，我不知道他听见得是我的玩笑，还是我的心声。

原谅我，我是懦弱的。

每个人都以为我性格那么豪放，拿得起，就放得下，可是我不是每个人的以为，我放不下，不要和我讲道理，道理我都懂，只是做不到，说道理我也可以和你搬出一大丢。

不要安慰，不要同情。

什么都不用讲，知道就好。

明知道我第二天有事，要早睡，但是看下时间的时候又是凌晨一点了，再翻了遍聊天记录，我们又吵架了，就是这样，刚开始很好，后面我们就要吵架，看着时间点又觉得不值得，接着果断放弃了回的欲望，与预想得差不多，空白，我能接受，我太了解他。

只是庆幸自己没有回，聊天记录结尾的是他，天知道我有多讨厌聊天记录结束语是我，可是我相信他不知道，也因为这样在一起一年多的聊天记录一张也没有留下。

也因此没有了他毕业时候的照片，尽管那时候我拿着他的手机悄悄地发了他的毕业照给我，可是聊天记录被我全部清空了，我也没有留下当时他的毕业照。

可是他的消息里面有叹息，他说我已经走了，我知道他有哀伤，可是在我眼里都已不重要，尽管我是那么喜欢他，可是终究不会再在一起了，惋惜又怎样，在一起了又怎样，我怎会不知道他态度的变化，我能预想到，没有作用的，所以还是让彼此在惋惜中回忆吧。

原来，有一种喜欢，真的是你知道我还喜欢你，我知道你还喜欢我，我们两个都清楚地记得，再大的喜欢，我们也不会再在一起了，都很清楚，都会惋惜，但是两个都那么清楚地知道一切的不可能。

也许我真的比较适合一个人，我可以一个人走夜路回家，一个人去吃饭，一个人去图书馆，一个人压马路………哪里有一个人不可能，只是不够强大，但是我现在开始敢拥抱孤单。

微信界面，我还是删了心心念念地那个人的聊天记录。