那些年我们一起经历过的悲欢离合

人世间有太多的情感与归宿我们不能把握，构成了命运的不确定与感情的不可求..

那些年我们一起经历过的悲欢离合

看过《父后七日》，我感触颇多。不得不承认，这部影片比文字更让我震撼、感动。影片里面有许多的片段让我感同身受，也让我几度哽咽。

影片里面说，不管我在干什么，只要说女儿哭，我都会跑去哭，尤其是她刷牙的时候，可能会让人感觉到几分的不可思议，但是这是一种习俗，也是在情理之中的。那个女主也说过，她说其实叫我哭的时候，我是哭不出来的。我想那种失去亲人的痛，真的是用眼泪无法发泄的。记得，我舅舅去世，我在守丧的时候，很多时候没有眼泪，每次听到别人说，哭。我都在想，我真的很难过，但是我真的哭不出来。痛到极致，却没有眼泪。

其实给我印象最深刻的是父亲入葬，有一个老人拿着拐杖去敲打棺材，意味原谅他让白发人送黑发人。那一瞬间我想起了我的姥姥。在我上高二的时候，我舅舅去世，而姥姥就这一个儿子，舅舅也不过三十好几。姥姥那几天就像是丢了魂似的，整个人都没有精神。舅舅入葬的时候，我们没有让她去，可是她还是跑去了，在院子里哭到昏厥。那种痛苦我是想象不来的。姥姥真的是一夜之间白了头。她也是消沉了一整年。

只是，过了一年，我二姨去世，这一次她平静了很多，平静的帮着我们为二姨准备后事，她平静地面对这一切。但是，我看到的是她那肿起来的眼睛。

我一直觉得，人生最痛不过两种，一种是子欲养而亲不待，一种是白发人送黑发人。人有生老病死，我们没有办法阻挡，可是我宁愿接受老去。病痛会让人觉得有很多的东西无法去接受。

其实在我舅舅去世很长一段时间里，我是无法相信，无法接受的，可能是我太崇拜他了吧。所以，我总是觉得他只不过是出去旅游了，或者生意上又有什么事情需要处理。我甚至想过他会死而复生。甚至有时候我遇到难以抉择的事情，我也会想着问他。每当我去姥姥家，我都会以为他还在，好像我推开门就能看到他在堂屋里面写毛笔字，到了饭点也会想去下象棋的地方叫他吃饭。可能失去一些人，总会很久才能适应他不在的日子吧。

这部电影，这本书是关于死亡的，可能死亡这个话题很沉重，我却对这个感触很深。我记得柴静在一篇文章里写过，她说，我真的很害怕死亡，我和奶奶并排躺在床上，夜半我总会一次又一次向奶奶那里探去，我总是很害怕奶奶就这样一睡不醒。只有我感受到她的体温，她的呼吸，我才能够安心。当时读到这几句话的时候，我心里产生了很大的共鸣。我从小就和爷爷奶奶一起生活，在上下学的路上，有时我会看到呼啸而过的救护车，我每次都会很担心，我害怕他们会出什么问题，因为他们的年纪大了，身体也不好。我总是会莫名得很担心。只有我看到救护车从我们家那条路上消失，我悬着的心才会放下来。有一次真的让我揪心，我放学，刚走到胡同口，就来了一辆救护车直直开进去了，那一瞬间我心底各种害怕都涌上来了。

可能是有时候我面对死亡太过于敏感。死亡真的很难让人接受，不管是那种形式。也许这是我们一种感情的牵扯，没有办法剪断。

经历过那么多的的生离死别，看过那么多的故事，我也开始懂得，什么叫做珍惜。

那天我看了一部电影，一条狗的使命，最后的时候那条狗的独白是这样的:当了几辈子的狗，我终于明白了，首先要开心，只要有可能就竭尽全力去帮助别人，舔你爱的人，去过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不不要愁眉苦脸，只要，活在当下，活在当下，这就是狗的使命。

我想这也不单单是狗的独白，更应该带给我们一些思考。

且行且珍惜。不要等到没有办法去弥补的时候再追悔莫及。