今天 要回爸爸妈妈家
清晨 接到姐姐的电话 说要给我 做指甲 要我早点回去
我婉拒 也因为这份婉拒而忐忑
放了电话
我跳出来 看自己
爸爸 妈妈 姐姐
我生命中 应该是 最亲近的人
然而 却是令 那个我
感觉最紧张 最抗拒 最辛苦 最压抑的人
与姐姐 我一直很难感到亲近
从小 被比较着长大
给我的人设 就是
比姐姐活泼 比姐姐懂事 比姐姐学习好
比姐姐唱歌好 比姐姐跳舞好 比姐姐讨人喜欢
比姐姐各方面都好
所以
可能 我让自己入戏 去演绎这个角色 根本出不了戏
不敢与姐姐相同 不敢与她为伍
也就 一直 不能 与姐姐亲近
在妈妈面前
我更多的 是害怕做错 以及 感觉永远都说不对做不对
以及 要让妈妈开心 要心疼妈妈 要爱妈妈
在爸爸面前
我找不到父爱如山的感觉
像浮萍 我的背 空的 总想有个坚实的感觉 让我靠一靠
像漂泊的魂 孤单着 心空的 总想寻那个被捧在爸爸的手心里 被扛在爸爸的肩上 趴在爸爸的背上 享受做女儿那种单纯的被宠溺的感觉
然而 妈妈曾一句严厉的“男女有别”以及那唾弃的眼神 让我就此 再也不敢与爸爸亲近 以及异性
我会感到恶心 会痛恨自己 会想挖掉哪怕再正常不过的被异性类似拍肩过的身体
对于妈妈 我更多的是 背负 讨好
今天的思绪 有些乱
就这样吧 都是可以的
我发现
在我一天天长大的那个家庭里
在我每天都接触的最亲近的人面前
我 竟然 没有 真实过
没有松弛过
我要懂事
我要有规矩
我要表现好
我得活泼可爱优秀快乐
我不能依赖依靠任何谁
当我 看到了这些
当我回家见到妈妈
我让妈妈帮我捏肩 让妈妈抱抱 也抱妈妈
我拉着姐姐的手 将困难向姐姐求助 并解决
我在爸爸面前说 今天要吃好吃的
爸爸说：点 想吃什么点什么
今天
我好开心啊
今天
我做了女儿
今天
我做了妹妹
今天
我喝酒 开心的干杯
我为自己赞叹
赞叹我跳出来 看自己的过往
赞叹我出戏 做自己
赞叹我 当老公说讨厌的话 我又直接拧他脸 转一圈
赞叹我 越来越有点懂了
什么叫做 外面没有别人
赞叹我自己 大头想出的21天打卡
试着断奶嘴 试着自己给自己 自己爱自己
当我 回到内在 和自己相处 看见自己 感受自己
哈
那感觉
绝美
真的
外面 没有别人
当我 看见自己 感受自己 爱到自己
嘴角 不自觉 上扬
真的好赞叹
每一次的做到
真的好赞叹
每一步的移动
真的好赞叹
每一次的独处
真的好赞叹
每一次爱到自己 给到自己
哈
这条路
其乐无穷
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