我写～

父亲的离开（一）

于现实来说：父亲的离去是喜丧，83岁是高龄，在世界寿命史上也是高寿了，只比爷爷少活一年。他去世之前卧病在床时间很短暂，一生平安，受人尊重，生活上也没有受罪，这次生病因心梗离开是避免了之后的受罪，短短半个月之内很快离世，听说最后时刻也是两次轻微的张合，就咽下最后一口气。

于情感来说：我不愿接受失去父亲的现实，不愿接受从此是一个无父无母的人，不愿接受生离死别的分离。

于成长来说：我要面对这些不得已的分离，走向接纳生离死别的分离是幻象。

于实际情况来说：一半海水一半火焰。

我能感受到头脑将我带入深处，想逃离现实，抗拒当下，头脑被激懵了，处于真空地带，不知道自己是谁，我不是我，那我是谁？

我掉入空里，我经历那个空，也体验了那个空而不空。

而这一切依然无法让我感到自己能完全接受父亲的离开。

我知道现实就是现实

可我不想要这个现实

我不知道他已经离开我，离开这个世界了

可我又再也见不到他了

我走到哪里也没有用了

我很无力

我还是回来了，回到了津城，儿子开车来接我；我很欢快地和他们一起吃饭，并喝了一瓶啤酒。醉后可以安睡，而夜晚依然无眠，将酒劲消耗殆尽，再沉沉地睡去，没有一丝梦，

再迎接黎明的到来。

和孩子们一起吃，一起住，孩子开车带我看医生，陪我去吃海底捞。

我们聊很多的过去

我怎样离开学校走一条不被人理解的路，想做怎样的人，为何不按常理生活。

如何过常理人生

自己的拼搏和努力，信念决定未来的实现（现在是过去，验证信念是相信自己拥有了那一刻已经是创造了未来，如今的过去）

说着他的奶奶为他付出了什么，要他感恩和回报，儿子说听到妈妈说的，非常感动，感到奶奶的温暖。

开心着，笑着，微困，回家了，走路可以直接睡去。

家里灯火依旧

心里一个念头：父亲没有了

突然的悲伤就会来临

怎么会走了呢？

我不愿意相信

可我没有眼泪了

心里也感受不到自己的存在

此刻

车从我身边过去

我也跟着一起走了

我不是我

我是这个万物宇宙

我没有边界

没有实体

就像我在和父亲一起经历灵魂飘来飘去的感受

4月10日上午10:38分

在机场，大姐电话说：妹妹，别着急了，来不及了，爸走了。（10:12分）

我大哭，瘫软在地，身上没有一根骨头支撑我

儿子将我抱住，给我一个肩膀和怀抱，他是临在的

众目睽睽，我只有我的痛，失去最重要的亲人，如同将我的命一起拿走了。

我对着电话沙哑哭喊：爸为什么不等我呢，不可以，你不要走，我还没有见你最后一面呢，为什么不等我，你要等我呀。

“昨天中午爸不好为什么不告诉我？为什么？”

大姐哭着说：别埋怨了，我也没想到这么快啊。

（这一刻走路写了以上文字，停下来，不想写了。看见路边的小摊上有瓜子，想去直接拿了来吃，突然意识到这不可以随便拿，要花钱。我就笑了一下。）

我和这个世界不在一个维度，我不是我。

我是谁？我不知道，也不想探寻

只知道我的人生又一次发生了变故，而我痛了。

两年零八个月，一次生离，两次死别。

都是我在经历，是我人生中实实在在的发生。

父亲的离开我没有像妈妈离开那一次倒下，每日悲痛欲绝，沉浸在悲伤中走不出来，但我依然痛和痛到不痛。

隔离保护自己，或是无力瘫软，都是我

肚子饿了，我走进早点铺，店家说十点之后就是午餐了，叫了一份蔬菜米线，一根油条，一袋榨菜。

吃了半根油条，几口米线，几根咸菜，走出店门，我要去找咖啡店,我要去充电，写点什么。

这个地方没有咖啡厅，要去附近的星巴克，可以有充电宝喝咖啡，还有属于我的时间。

踱过小桥

听着自己走路的声音

风吹过来拂在脸上的舒爽

柳絮飘落的慢悠悠

阳光洒下来的热度

身上的微热感觉

树下的凉爽舒适

人走过来，路过了

树叶浮动，随风摇摆

我坐在湖边的石上

望着河水，微波粼粼

手机马上没电了，就写到这里吧

荒日余生这一刻