时光在青葱岁月里晃荡了许久，把记忆摇曳地特别模糊。我开始渐渐记不住很多事情了。据说这也是并发症的一种，却没有因此觉着难受，只是默默的告诉自己，去习惯就好，就像去习惯失眠，去习惯惊醒，去习惯清晨的心绞痛，去习惯日复一夜身体上逐步衰弱消散的力气，以及习惯想要悄悄离开这世界的想法。
确诊后，医生给我开了药，嘱咐我千万切记，莫要过量，莫要减量，定时定点。药本无味，可那药使人昏沉、悲痛，并没有减轻我心里繁杂的思绪，甚至于我有些憎恨坚持不给我开安眠药的医生。
我想要安眠药，不是一片两片那这样的助眠，好多个日子，渴望着就像电视剧那样一整盒一整盒的吞下去。可我最终没有去买。只因偶然看到网上说，安眠药自杀，最后时刻的抽搐会持续很久。我害怕那种痛苦，就像一次次拿着刀子准备划开手腕时，害怕利刃划破皮肤的疼痛；就像站在阳台，害怕身体摔得稀烂，大脑却深刻认知到的伤痛。
恐惧、害怕，是动物的天性，使得我们本能地去保护自己，它使得我活了下来，也让我变得更加憎恨自己的生命。
越是在死亡这件事上不断失败，我越是厌恶自己，越发觉着自己像是一头可悲的骆驼，一边讨厌负重，一边渴求着负重，渴求着那能压垮自己的最后一根稻草，但恐惧和害怕，又让自己不断地承受住了越来越多的重量。多么可悲的骆驼，连死亡都想要依靠别人。
凌晨四点，骆驼哭了，可它并没有流下眼泪，但它觉着，自己应该是哭了。
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