不愿说再见

  又到了下班的时间，每一天的日子都像上了发条似的，在下班的时间中发条才被解开。同事们有的走了，有的还在办公室里停留着打游戏。我自己收拾着所有在桌面的东西（我要辞职），看看他们，心情复杂。但还是勉强开心的打了照顾:我走了啊！他们也回应到:“好的，拜拜。”这群同事我们曾一起合作，一起哭一起笑过。想想要离别，就让我难过。我为了不让他们难过，所以不愿说再见。

  职场中，生活里，很多时候我们都有难以说出来的苦衷，但又想制造出美好快乐的假象，于是选择偷偷的离开。就像是徐志摩的《再别康桥》中的几句诗一样:“轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我轻轻的招手，作别西边的云彩。”我想我的心情跟他一样的。不愿说再见，但还是不得不再见。

  记忆像场倾盆大雨，打湿了我的大学毕业时光。早晨，我像往常一样的来到食堂吃饭，食堂阿姨见了我就说:“美女，你又来了，还是吃这个？”她用勺子指了一下黑米粥。我笑道:“嗯嗯，还是这个。”“好嘞，给你多打点。”我笑着接受了那碗热气腾腾的“爱心”粥。然后到一个座位上吃起来。这些朴实的没有多少“文化”的阿姨，却总是用行动去关照我这个瘦瘦的小女孩，像对待亲人一样。多少个早晨，他们给我打饭时会唠唠嗑，然后给我“开开后门”，我都是乖巧的跟他们应和，仿佛那就是自己的爸妈，亲人一样。我希望永远像以前一样，他们永远见到的一个可爱的小女孩，不要去悲伤。但我知道我必须要离开，离开这个爱的城堡，去北京。那个我没有到达过的远方，去奔跑，去奋斗。离开这个词太沉重，还不如不说，于是我还是在中午的时候拖着行李慢慢的与这个大学渐行渐远。背负着他们的爱，在心里存放着对他们的祝福，也许我们可以更好的遇见。

  越长大也越能体会到父母的那种“忍痛割爱”的感受了。高中的时候，我要经过几千公里的路程到达家里，还是一个月回来一次。于是，每次走时，父亲总是要去送我。他开着破旧的拖拉机，伴随着轰隆隆的响声把我送到镇上的公交车站旁，然后就询问我要多少生活费，还有没有什么东西要买的，都买了带过去。一个大男人，在我一个小孩面前就像保姆一样，小心翼翼的伺候着。

  我当时也比较听话，就找他要了生活费。然后他就笑着看了我一下，转身登着他的旋风拖拉机跑了，头从来就不会回，就那样的“狠心的”消失在人群中。现在想想他也是不愿跟我说再见的，不然怎么会还在我都在工作了，长这么大了都还要去亲自接送我？不然怎么会还在我一说没有钱了，二话就不想就给我打钱？不然怎么会还在我都能自己做饭了，还在我回家后当做一个孩子对待？他们把很多爱都藏在心里发芽，任由着时光慢慢长大，那些疼痛宁愿自己结痂，也不愿让别人再去感受到痛苦。也许吧，这也是人性的伟大之处。他们都不愿说再见，那是他们都保留着美好的祝愿。

  如今的新闻铺天盖地，各种千奇百怪的事情紧紧抓住着我们的眼球，但最能抓住心灵的还是感情。如“23岁女孩预用彩礼钱救妹妹:谁救她我就是嫁给谁。”那么年轻美好的年龄，敢于对自己的幸福说再见，就是为了成全她那个患了急性淋巴性细胞白血病的妹妹。她也不愿说再见的，但在亲情面前，她做出了大义的选择。如“86岁浙大退休老师每月6千退休金，却为资助贫困生半夜拾荒。”跟自己的晚年的幸福生活说再见，只为了成全贫困生的未来。还有很多这种去偏远地区支教，去离开自己的孩子到外地打工的这种类型的新闻。人生旅程中，很多事情都不那么完美，总是会舍弃一些东西去离别，去说再见。不愿说再见，是对美好生活的祝愿。

  春天不愿对四季说再见;阳光不愿对白日说再见;树叶不愿对秋天说再见。世间万物种种，都希望美好，幸福是一种永恒持续的状态。但天有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，世事古难全。也许，那种再见是为了更好的遇见，是为了希望和爱更长久的延续，那么我们还是会选择再见，只是会隐藏起来不愿意难过表达。

  不愿说再见，是对爱深情地表白。