20210113

可能，别人是注定理解不了我的。我一直是孤独的。

如果有人要远离我，我绝对不会挽留。因为我就是孤独的。我虽做得不够好，但不至于差。如果对于这样的我，有身边的朋友，甚至至亲的人抛弃，我会伤感，但是这绝对不是为别人，为这件事情，而是为我这个孤独，为我能感受到别人的心绪，而别人感受不到，哪怕一点点。这个时候我觉得自己是孤独的，甚至有时候会感觉自己悲哀。我觉得活着没有意义，但是死我没有真正想过。

我害怕拒绝，一被拒绝我觉得我个人全身上下被否定，以至于不自信。到底是别人的错还是自己脆弱我也分不清，都有。就像不自信导致我被拒绝，或者被拒绝害我不自信我不清楚。

我很清楚，情感投入和物质投入和时间投入会影响平衡感，如果这些付出多一些，就会不平衡。而我就感觉到了我在这几方面付出多一些。

晚上睡觉，我挠痒大概五分钟，她就生气远离我睡。我开始睡不着。在一起的睡眠很多时候会受到她的态度影响，如果她没给个好态度，冷了一些，我定会晚一些，甚至好多些，比如昨晚的三点多睡着。她大概知道吧，但是她大概是做不到改变的吧。如果她足够关心我，应该能尽量睡前给我一个好感觉吧。我不愿意去和她提了。和她提出来，会变成我有错在先之类的话，我自己想想也不好辩解，反而她会委屈。我能理解，我也能理解我自己，但是我的感受终归是没有被重视的。如果能好好沟通，是可以改善很多的，但是我觉得我沟通这些问题，她变成刺猬在自我保护，我不懂怎么去沟通了。

更何况有很多时候我表现出性需求，她拒绝了，然后一副我很烦的样子。我知道她只是想发送一个信号，她只想睡觉。可是当下我还是被影响了，我觉得自己被冷落，甚至被讨厌。她只想睡觉这个表达如果能再好一点就好啦，我太容易被语气影响了。如果改成，我累了想睡觉，咱们早点睡吧，晚安宝贝。这样的话我觉得我不会觉得被冷落。其实并不是要满足性需求，我更多的是请求关注，超过一半的时候是只是想开个热吻。

我也不能去提这件事，我不会表达了，我不懂怎么最有效地沟通，反而不说结果会更好。毕竟因此被落下一个用下半身思考动物的称号，用这些听起来像辩解，也看起来苍白无力。我是真的这么想的，可惜没人理解，我尝试和玩吧不认识的新好友沟通，他也不理解。

所以我注定是孤独的，因为我渴望被理解被关心到我自己在意的点。而这要满足我一时敏感，一时多疑，一时又自我和解，一时还心平如水这种人，注定无法被人完全理解。

而我，能够理解别人大部分的心情。比如抓娃娃时候我在她旁边说别抓了，骗人的。

在她说不愿意跟我逛时候，我当下一瞬间不开心，十秒后我就反应过来了这样很扫兴，她昨天也提到我吃豆浆啥的，包括上次闻到有香味想吃，我都知道。这些只是我没有做到加分项，但是在她那儿我这是减分项。

我越来越爱她，但我越来越不自信。

她越来越依赖我，却越来越挑剔和不在乎我那些感受。

这是我最近的想法，我很遗憾我没有因为她变自信变阳光，她也没因为我更加开朗平和。

我想改善这段暂时美好中颠簸的的感情，我自己不被重视，渴望重视的点我很希望她满足，可是在我做到她可以毫无防备地完全敞开心扉之前，她的需求，安全感我也没有给到。我自己也充满不安全感，就像我忘记付钱她没付在等着的时候，我内心是不安的，害怕她不为我付出一点金钱。我可以接受9分金钱付出是我出的，但是剩下一分我需要看到她的态度，如果愿意，我十分也是超级愿意的。

很明显的，在第一次给她买衣服付钱后，第二次没付钱时候她的表现是在意的，甚至无形影响了她几分钟情绪。没办法，那会儿我太紧张了，而且对于当时不满三个月的恋爱，我其实是不愿的。

但是现在我愿意，虽然我钱少。而且自己也不咋买衣服。但是我觉得既然是自己对待结婚对象这种地位，她值得了，我愿意了。她要是能让我付钱买衣服这应该也是一种认可了。我我在两个月前还会纠结她到底是认可我了还是只想试探或者把我买衣服当做一种男友必须的事项。现在看来不是，那么我是愿意的了。下次吧，我还可以主动给她买。