我妈妈走了已经十六年了，那时候我才刚上初一，而如今我已经二十八岁了。
自从此以后，家中再无欢声笑语，有的只是一种沉闷的气氛，新年于我而言实在没什么过的，外婆也不在了，初二去看四姨，初三去大姑家，倒不是没有其他亲戚，而是各种缘故渐渐都疏离了。和爸爸聊天最多的一句话就是，今天吃啥饭？他的口头禅就是，你都不懂，你都不懂。我们的聊天全部只限于做饭，他会对我指手画脚，其实我觉得只要是熟的，就是极好的。一切都索然无味，因为快乐的心情远远逃离。
还记得，我们上大学那会儿，我姐姐笑着问我爸爸，爸爸希望我们以后找什么样的人？他说，我没有啥要求，我希望你们幸福、快乐。我当时只是直觉，才没有那么简单的事呢。
果然被我料中了。
大学是不允许谈恋爱的。工作了，没谈恋爱时，他没有为我安排过任何相亲。谈了恋爱，他什么都没有说过，后来说过一句话，我刻骨铭心，他说：“我啥都没说，难道你还不知道是什么意思吗？不行！不行！你赶紧分了手，我给你找个有车有房的！”
我有一次要和好朋友出去逛街，他以为我出去约会，就狠狠地扇了我三十多个耳光。这当然也有我绝不松口解释的原因。
我有时候真的害怕了，我不再打扮自己，这四年来，我着装退化成中年妇女了。我无数次幻想恋爱结婚，一遍又一遍告诉我自己，我的感情是不被认可的，我不可以恋爱结婚，因为这是对我自己最好的保护方式。
亲戚当中，只有彩霞姐一个人，真诚地希望我们谈对象结婚，可是只有她而已，她也只是说说而已。我姑姑和我爸爸自始至终从来主动提起或者说到结婚这两个字，别人眼中的催婚在我是一种渴望，一种幸福。春节在一起吃饭，我才知道，我弟弟，我，我姐姐，落后了别人几条街。彩霞姐在我弟弟的年纪结了婚，在我的年纪怀了孕，在姐姐的年纪，娃都两岁了！
我不是想要去和她做比较，只是我们早已经成年了，为人处事总显得幼稚至极，因为我们头上有一个“太上皇”，在“太上皇”的眼中，我们永远是小孩子，永远是没有权利的。
恋爱结婚是一个人生的过程，经历了，才会明白原来自己还有很多地方做得不够好，原来自己可以学着体谅别人，原来看着小孩子长大是一件很有意思的事情，原来犯错是越早越好，原来成熟也是越早越好！
偏偏结婚是两个家庭的事情，需要双方父母在一起！我不敢谈恋爱，心里是没有安全感的，害怕挨打，害怕被长辈挨打，也害怕因为谈恋爱而把亲人的距离拉开。
今天大伯来家里，对弟弟说：“你也抓紧时间……”被弟弟打断了，弟弟笑着说：“我今年一定找一个对象！”我的感觉不像这么回事。接着爸爸接过大伯的话头，说：“你也赶紧时间考试，考上公务员，有个稳定的工作！”
我一遍又一遍告诉我自己，不可以恋爱。我熟悉的两个男人，一个是我爸，一个是我弟。面对其他异性时，我小心翼翼，战战兢兢，屏蔽一切可能动心的意外。我甚至写下2019年继续做一枚单身狗，想起我以前说过的话，四十岁如果还没有结婚，要么出国，要么出家。
我逆来顺受，谨小慎微，我的生活就是简单的两点一线。我渴望彩色的阳光，彩色的城市。可是一想到那尊不可逾越的太上皇，我心里好胆怯。我有时候在想，我会不会是八十岁的摩西奶奶，八十岁了，才能真正做自己所爱的事情？
我越来越清楚一件事，唯有爱亘古不变。唯有爱才能创造奇迹。唯有父母的爱，才有完美的小孩。可是，这一切与我无关。在2017年的结尾，我兴奋地对着朋友宣布，明年元旦脱单。没有。2018年的漫天大雪里，朋友在地上写着祝我幸福。没有。听说2019年的春天很美，我想遇见一个人，没有来自长辈的羁绊，没有来自亲人的焦虑，甚至可以没有婚礼，简简单单，只有你和我两个人。我想遇见一个人，一眼看过去，已经是一世。
说了不要想这些有的没的，可是这怎么可能？我只是一个小女生，我只希望我的生活可以简简单单，我在笑，他在笑，一生足矣。
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