可能有些事情就是这么的突然，转眼间天人永隔......
还记得第一次见你是在和乔恩演的我不记得叫什么的电视剧里了，你演的是孙悟空，乔恩是一只与众不同的猪八戒，因为小时候超级喜欢陈乔恩，加上我小时候是一只不爱学习的超级电视剧迷，所以我会你注意到当那只满脸毛毛的孙悟空遁为人形的时候竟然如此清秀，一脸的桀骜不逊，可笑起来却能暖彻心扉….但只是喜欢，因为小小年纪的我不会想去知道离我那么遥远的明星的世界到底谁是谁。我所能做的就是守在电视面前看那一张让我小小年纪却能怦然心动的脸。
再次见到也许是在电视剧里也有可能是在综艺节目里，毕竟多少年前的我只会看《快乐大本营》时间太远了，年纪太小但是从小只会读语文的我却深深记住了“乔任梁”这三个字。
时间一晃而过，十几年来的娱乐圈有多少人红过又消失，我都不记得，又有多少明星那么令人有一时的激动，却都是以陨石的速度忘却…可是每次当你出现在我的视线里，那股怦然心动得感觉一直都会重头演绎，莫非这就是所谓的犹如初见？
高三时《我们相爱吧》播出，已经被学业压力压得喘不过气来的我依旧每周都会抱着小电脑窝在房间偷偷的看，在老妈的严密监视下顶风作案。
我是一个很容易被他人影响的人，当下课闲聊时所有人都在吐槽你的眼线和烟熏妆的时候我不敢反驳，只是回去又默默看了一遍视频。嗯，我确定了，你是可爱的，即使眼线太浓我也不喜欢，可还是喜欢你，确定是很喜欢！只是在看你真人秀的时候总感觉那不是真的你，业余只是一个角色，但是你演的很认真啊。我只是觉得可能是我不太了解你吧….
很抱歉，并没有一直关注你，甚至连你的微博都没有关注，可是在得知你走后我确实感受到了震惊，恍恍惚惚到失眠，半夜翻翻新闻到流泪，一夜无眠。有一种当年自己伯父因为肝病突然被去世的恍惚。第二天完全无心做任何事情。我不知道自己为何会那么难过，按道理来说简直不可能，所以不可能向外人倾吐，因为我自己都找不到难过这么久的原因。
前一天我还因为无聊看了一部男女主我都不感兴趣的《致青春2》，却惊喜地发现原来你也在里面演呀~开心了好久，因为有写电影观后随笔的习惯，只是当我还在构思究竟要怎么评价"沈居安"这个人，要怎么理解苏韵锦对他的情感。因为我的性格和苏韵锦截然不同，所以需要想很久都不能感同身受。这份思考还没有结果却等到关于你的噩耗……
你被骂得那么惨我不知道，你又红了一点我也不知道，我以为我们生活在两个世界里面，永远都不会有交集，我如此平凡，了解不到你，更不可能为你提供什么帮助。我能做的只有好好祝福你，不在网上对你随意攻击，在你的状态下面默默点个赞表达支持就好，作为粉丝能做的就是不帮倒忙，不写没有思想的随意攻击，这也是立志做记者以来我对自己一直的要求“不要随意评论或指责任何你没有亲身经历过的事，即使这件事情看起来有一个显而易见的所谓事实”。
我以为我们都会和前十年一样在自己的世界里好好地努力的活下去，可是你却提前放下了你的幕布，结束了人生的舞台剧。
这两天还有关于你的新闻陆续传出，依旧占据各大娱乐头版头条，只是味道变了变得很奇怪，我同样地无语…….
想了很久才觉得可能正是因为对你的不太关注和了解才会觉得无论如何都无法把你和死亡联系在一起。连着几天看了很多关于抑郁症的书和资料对于你就越来越心疼。你那么痛苦的时候有没有人陪在你身边？有没有人能感受你的痛苦陪你一起走？我觉得没有，你那样要强的个性，不会让爱你的人担心的。这样的话那么痛苦的日子你又是怎样艰难地度过的？
我无法想象……
这个世界上每天都重复着那么多的离别，可最可怕的还是诀别。做了一个连自己都惊讶的决定，但是我知道我的心很确定。辅修心理学，然后去考心理咨询师。就算以后当不了心理医生也可以去慈善机构帮帮那些被抑郁症困扰的人。之前是由于家人反对才放弃了自己对心理学的向往，可现在重新拾起，应该还来得及。
在天堂要好好享受Kimi专属的时光，这28年的时光比起那些碌碌无为的一辈子，你已经很精彩了，未完成的我会加倍努力带着你的那一份一起努力。
即使到现在我都无法将你和死亡联系在一起，我宁愿你还在你的世界里好好活着，我们就继续之前十几年的样子，喜欢你，只放在心底。偶尔看到你阳光的笑我就很开心。可在也不可能……
还在说服自己接受事实，努力和自己说你这28年过得已经比有些人几辈子都有意义了，人不必活得太久，一切都会是冥冥中自有定数。可只要一听你的歌就热泪盈眶，难过得跑步都感觉不到累，只是难过到窒息，也许还需要好久好久才能淡忘。
谢谢你曾出现过，你的存在对于来说意义很大，你的离去我也有很多思考，人生并不是一路美好，要努力去忘掉忧伤，洒脱点活！
我们没有关系，可我却这么难过……
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