安吉

我不知道在前进的路上有多少阻碍，但是我要振作精神，也没什么捷径可走，只要不气馁，就有希望。我觉得没有一帆风顺就可以成功的事情，就像我现在写得很没有文采，所以我要多练练，或者看些书。但是我很踏实，没有那种慌里慌张的感觉了，因为一个人可以静下来，做些有意义的事情。

我觉得有时感觉不知道写什么，感觉那么多东西都与我无缘，但是我还是要争取，虽然我在苟延残喘与希望之间徘徊。有时候会想太多事而忽略了现实中的努力，我当然希望无后顾之忧，能义无反顾地向前奔跑。我觉得有时候确实很艰难，自己的状态不好等都会影响我写作。我在进与退间徘徊，我知道如果不写没人替我写。

心有千千结，不知向谁说，我自己的选择，自己消化。谁都不能怨，人生不过是为利益而活，我既然想得到，必有付出。我现在不宜想太多，只能勇往直前。我觉得秋天天气凉爽，可以做很多事，一来锻炼身体，二来也可以提高自己。我不知道怎样才能顺畅一点，我只知道断断续续地写，因为我希望可以让自己大器晚成。趁我还不老，我要多写点。

这个季节很容易犯困，我的眼皮子快睁不开了，昨晚做了太多的梦。虽然我不能太自私，不想别人就考虑自己，但是最近太多的想法让我喘不过气来，我想应该一个人静静了，不去理会别的事情。我想不能用力过猛了，这么有诗意的季节应该细细品味。只是我觉得不努力整个人都散了，还是要稍微做点事情的。

我做的梦也许是我内心的想法，我并不渴望回到学生时代，但是我渴望能见到他们，哪怕只是一面，问问近来可好。我不觉得自己孤独，但是我希望有人懂我。我留恋美好，但是却无法摆脱现实。我想没有黑暗的衬托，那么光明也一文不值了。我必须接受丑陋的一面。为什么有那么多的不如意，我留不住美好的东西。

但有时只是表象，我以为的好都不过是过眼云烟，风一吹就散。有时甚至是恶的另一面，是我看不到的伪装。我也分辨不出自己是善是恶，遇到良人为善，遇到恶人为恶。岁月仿佛凝固了一般，我不知道我还在向往什么，仿佛一切都归零，但是我又想让自己能够做到不可能的事情。身在江湖身不由己，我不得不让自己更强大。

来不及欣赏美景，来不及感受快乐，我要向前奔跑。这个世界太美，而我太丑。所以我要跟上他的步伐，跟上他美丽的身影。说起来容易，做起来确实难，我必须置于水深火热之中，然后抬头仰望星空。但是我也在成熟，知道有些事必须等一等。

这些年我也吃了不少苦，虽然我还不老，但是我的心已经很苍老了。我不想写那些痛苦的回忆，但它们深深地留在心里。每当我想放弃的时候，又有了欲望，使我写下去。你有多绝望，你就能写出多精彩的东西。如果我没有负担，能自由自在地生活就好了。

有些道理的领悟是个偶然，而不是必然，所以不用去死磕。能明白就明白，不能就放弃。我感觉自己遁入空门一般，也不想什么红尘之事了，只一心顿悟世俗。也许是以前经历的多了，或者我内心不想再去过问了。其实我也不是活得很明白，经常做些愚蠢的事情。我也不知道怎么阻止我做愚蠢的事，只能靠吃药了。

我觉得不用想那么多，对我来说没有什么阻止我的步伐，我只要向前走。不管白天黑夜，不管刮风下雨。我相信我能走出一片天来。虽然有时我还是会不自信，觉得凭什么能不退缩，不疑惑，不迷茫。但是路会越走越宽，心也会越来越大。我不去担心未来了，未来便可期。

我也会无聊，会蹉跎，有时想找到一个出口。特别是我没有作出成绩，不被认可的时候，尤其感到孤单寂寞凄凉。我也希望有人来理我，希望每天有忙不完的事情。我还是要多加练习，不然什么都写不出来。我在写的时候也在解决问题，因为我有太多的为什么。但是再多的为什么，不去做真的不会，上次我说自己是个武将，现在看来未必，我的行动力太差。

有时候我觉得一无所有是最好的状态，可以义无反顾地做事。可是有些东西偏偏放不下，也是我固执的地方。其实我的思维是一个问题接着一个问题的，如果一个问题不解决就很难进行下一个问题。有些问题看似可行，但是操作起来很难。我觉得就像要忘记一件事，很难，它会反复出现，你觉得已经忘记了，可又出现。

我觉得人的思维很奇怪，有时一件事就很难放得下，我也不想这样，可是身不由己。或者说不是放不下，而是很难开始新的生活，走不不出的圈子。我有时想，我还要不要写下去，或者是换种活法呢?可是我心中明明有很多想表达的东西，有时一个人写那么多，没有回音也是挺寂寞的。但是文字本身就像我的朋友，它陪伴我几年了，我舍不得放下。

今天不是很开心，昨晚没睡好，没精神。但是头脑却很清楚，有些悲观。觉得自己一无是处，难道要到老了才有所成就吗？我不知道，也不想知道。我今后的路就是写作，但是我的行动力太差，家里什么都搞不好，再加上自己一无所获，有点沮丧。我想写些鼓励自己的话，但是又觉得没有用，反而阻碍我的道路。

每个人对自己都有期望，我觉得有时达不到期望值会难过，我觉得要达到是很困难的，不如降低点要求。我在乎的无非就是名利，也没有更深层次的东西。我觉得情感到一定程度，自然会写些内心的活动，但是我不想把它们具体化，而是纯粹的散文而已。这也是我今后写作的方向，我不知道是上了一个档次还是沦为俗语。

每当我想到我的前途，就有动力，可能是一种盲目的乐观吧，也许正是这种想法让我坚持写下去，我知道我写得很差，又多又啰嗦，而且完全沉浸在自我陶醉中。谁会用宝贵的时间来读我的废话呢？但是我觉得我也尽可能把它写好了，至于中心思想是什么不重要。我希望有人能读到我的文章时知道我这个人，一个不太会表达但是想表达的人。

我觉得我是一个想多于做的人，这样的人非常不讨好，因为别人只知道你做了什么，而不是想了什么。但是自己选择的路，就要承受这条路的重量。有时我不知道问题出在哪，为什么大家都不喜欢我，为什么我无法在社会上立足。尽管如此，我还是我行我素，我不知道这样下去的结果是什么，我只是渐渐适应了思考的生活。

我觉得人生不如意的事很多，不必去在意那么多。我不想去想那么多了，一切都顺其自然吧 。很多事没有想的那么糟糕，也没有想的那么容易。我觉得没事多干点事，比想那些有点没的好多了。为什么要把自己弄得那么狼狈呢？是你的就是你的，不是你的强求也没用。

我觉得我需要想开点，该吃吃该喝喝，操那么多心，我得到什么了吗？只会让自己伤痕累累，心情郁闷。开心点多好啊，就算没有人缘，自己乐得清闲。我可以做很多自己想做的事，真的不要再纠结了，我不想让自己一直烦恼下去。过得轻松点，也许是个不错的选择。

至于以后怎么办，我想车到山前必有路，我也不用去担心那么多。我一直不想让自己太平凡，我想做出点成绩，但是事实是我为此付出了所有，我不求大富大贵，只求能顺心。平凡也没什么不好，人间至味是清欢。

弓拉太满则断，有些事没必要做到极致，我觉得残缺美也是一种美，给自己留点余地。我没必要为了一点事就让自己徘徊纠结。我忽略了身边的美和远方的美。心态很重要，如果沉浸在痛苦中，怎么会看到生活的另一面呢？

生活不就是由一点小幸福小快乐组成的吗？如果拥有这些还有什么要求呢？大是大非我不知道，我只知道我活得很平凡，但是我能从中体会到快乐，这就够了。至于其他的我暂不考虑。

我知道我会被改变，那又怎样，不管我变成什么样，我在做我想做的事那就够了。我也是接受过教育的人，也许我给自己的定义太高了，以致我很烦恼，我想做个普通人。有喜怒哀乐但不绝望的普通人。写不出就写不出，我不想为此烦恼，有些事水到渠成，我又何必着急。都是些小事，何必放在心上呢。让自己舒坦才是重点。