今天重新读了胡因梦老师关于修行的一篇文章。
这篇文不是第一次读，却是第一次在内在产生了很大的一种幻灭感。
这几日，随着一些情绪的释放，内在小孩越来越能被自己看到，这些部分潜藏的力量实在是太强烈了。
“立刻想把问题解决，在本质上就是一种趋乐避苦的自保倾向，而趋乐避苦正是轮回的原由。”
对这句话，又有了更加落地的体悟。
长久下来，发现能做到这一点是极为艰难。
回想在内观中心的经历，第二次是先生陪我一起去，回来后他对我说，“你以后还是别去内观了，看你回来之后都颓了多少天？”
那时，我也在犹豫，内在的无力感和恐惧，是内观中心带来的吗？是内观中心的方法不适合我吗？
也曾有位超个人心理学流派的老师，在对我进行了简短的面谈后，对我说“我并不适合闭着眼内观，我适合睁着眼行禅”。
他背后的深意是什么？因为时间有限，我并不确定。只是对内观的方法产生了疑虑。
所以，后来也没有再坚持。
内观对我的冲击还是非常非常剧烈的。
第一次十天下来，我把自己弄到腓总神经受损。也就是右小腿的一部分神经麻痹，大约一年的时候，我走路都是一瘸一拐的。
我一度怀疑，自己是不是还能好起来。
那时内观中心的老师说，我这个问题，可能是业力。我理解的意思大约是，打坐，把藏在身心之中的业力提前挖了出来，是好事，不是坏事。
每一次内观到最后几天的时候，我就会忍不住哭啊哭。
最后一天，是修慈悲观。
整个场域里，到处都是哭声，有大声哭吼的、有压抑着抽泣地，我属于后者。头脑像要裂开一样，力量巨大的能量漩涡在脑袋里盘旋。
现在意识到内观中心的禅修，并不是让我变得“更不好”，而是在无意识的状态下，在头脑无法理解的状态下，帮助我看到了自我当下的真相是什么。
那些不断往外喷涌的悲伤，在释放掉之后所感受到的无力与脆弱，才是我真正的底层的能量状态。
只是那时的自己，并不能接受自己脆弱的状态，心里对成长或者修行的幻想就是，我应该变得更快乐，更加强大啊！
这些想法和期待，是当时的自己没有察觉到的。
对于变得更好，是如此地执着在每一个细微的念头中。
当与内在小孩有了更多的连接之后，发现自己内在的某一部分已经是一层绝望的底色，它拒绝变得更好，拒绝跟随着我的欲望或野心一路狂奔。
它是彻底拒绝的。
她只想被看到、被允许，被爱。
就算像烂泥一样，摊在地上，
她也是值得被爱的。
看到我，看到我，我是值得被爱的。
在所谓成长的路上，我跟随了许多老师，上了许多课程。
但真正帮我看到内在真相的一个课程，是家族系统排列，直接从你当下的能量状态去看。
那时还在上班，心里最焦虑的就是工作。但是家排呈现出的状态是，我无力地瘫坐在那里，一动也不想动。
我的头脑无法不理解，也不想接受，但直觉又让我相信，它呈现出来的场面是真实的。
当时，我家族里的一位表哥刚刚自杀去世。他的去世，在表面上对我的影响不大。但在家排的现场，我直直地盯着死去的表哥，只看到了他，看不到别人。
关于他的死亡，我内在发生了什么？直到现在也不是很清晰。
不过，那时的家排课给我一种震撼就是，事实的真相与自己头脑里所理解所看到是有很大差距的。
头脑总是选择性地去相信、去接受。
本质上，还是因为头脑太想变得更好，变得更快乐，变得更强大。
而根本无法接受自己内在的真相是恰恰相反的。
而内在所感受的幻灭感，就是来源于此。
对更好的追求、更快乐的追求的幻灭感。
心灵的自在与慈悲心的增长，恰恰是在不避苦的不趋乐的自我觉察中，发展出更大的心量来。
这是一个多么辛苦的过程啊
对苦对不好对阴暗面的觉察会越来越精微，越来越直面不讳。
超越头脑的喜欢与不喜欢，愿意或不愿意。
生命的真相摆在那里，不去看到它，它就会想办法让你来看到。
胡因梦老师的文章来源于微信公众号：心灵自由《摄心与修行》。
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