在养育孩子这条路上，我感觉自己还有很长的路要走，之前他上幼儿园的时候，我有大把的时间做自己，无论怎样，都是一种休整，经过大半天的时间休整我能有力量去面对他放学后与他相处的短短几个小时。
我与孩子之间的界限是要一点一点去建立的，建立界限一方面是我想抱有自己，我不愿把所有的自己都对他全盘付出，无论对孩子，对伴侣对任何人，我都不会做做那么辛苦的事，能满足且我愿意满足，我就会做那样的事，如果不愿，我慢慢也会拒绝他们！
我和老公之间的界限感这场仗就打了很多年，其实更多的是我和自己的战争吧，做我自己还是个好妻子，在我奋力尝试过要做好妻子背后的隐忍和掏空却丝毫得不到对方尊重的时候，我开始内省了，为何我要做那么辛苦的事情，于是开始慢慢划清界限，我只做让我想做，让我的内心感到舒服的事，去tm的好妻子人设，这也是我摆烂这些年悟出来的道理 别管什么好妈妈，好妻子，先救自己先救自己。
作为一个女孩子，这个环境带给我们内心的创伤和匮乏感已经很多很多了，所以我们更不能给自己再加一些壁垒了，不管外在的它们怎么设置圈套，怎么诱导，始终都要稳稳当当的做自己，修复自己，疗愈自己，这才是最重要的。
在至亲的关系里划清界限，找回自己，这似乎是我这一生都要面对的功课，从我认为我最爱的父母那里，到我最爱的伴侣，到我最爱的孩子，一步一步的功课 ，一关一关过，与父母和孩子这个部分是最痛苦也是最难过的，都将和生死相关，生养孩子之后 ，我并没觉得养育孩子是消耗辛苦费事，在作为一个母亲本能的爱的付出的两年之后，我得内在发生了很多变化，有一天我竟发现，我对这孩子产生了深深的恨意 那种恨啊，真的是咬牙切齿的，好像他的到来就是要索我命的，天天哭闹，所有要求都必须要满足，那种本就内心匮乏充满了死能量的状态，与孩子天然的生能量形成了极端的的反差，我时常感觉自己像是一个身在垂死边缘的人在面对一个活力爆棚的婴儿无情的践踏和蹂躏，而我却根本没有力量回击。
亲子关系里的这种践踏感我感受了好几年，虽然孩子这几年大了些，少了很多，但我扔有这样的一些烙印，育儿的这4年时间里，我的内心确实是充满了捶死挣扎，就像被这种痛苦的烈火灼烧的只剩下一张皮了。我想我母亲曾经养育我的时候大概也是这种感觉吧，只是麻木让她说不出口，这些父母天然爱孩子的谎言让我的体验一下子给破个稀碎！
很多谎言都破了，那些潜意识里深埋的限制性的信念也一点点崩塌，伴随着痛苦，也伴随着新生。所以我只能走一条只属于自己的路，要先守护住自己的路，在我是一个妈妈之前，我更应该是我自己，妈妈不是超人，也许还功能不全，但妈妈不会活在不是爱的谎言里！[爱心]
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