我从小就是一个压抑自己需求的孩子，过分的敏感和懂事同时出现在一个孩子的身上实在是一件很可怕也很可贵的事，而我下面说的就是我第一双帆布鞋的故事。
我甚至还清楚的记得鞋子的每个细节和买鞋子的所有过程，即使这已经过去了十年。
实际上我的童年过的并不怎么愉快，每天愁容满面的母亲，沉默老实的父亲，倔强严厉的姐姐，并不富裕的家庭。直到我升初中的那个夏天，我才有了自己的第一双帆布鞋，24块钱，牌子是人本。
我穿了这双鞋穿了很久，直到它断底、磨损到开胶我都没跟母亲提出再买一双，因为，我不想让母亲为难。
或许你们很难理解，为什么不再买呢？你们不能想象当一个自怨自艾的母亲对一个敏感的五岁孩子说起这个并不富裕的家庭又欠了多少钱的时候，这个孩子心里想的是什么。但是我知道，她会觉得自己是这个家庭的负担，母亲的愁容，父亲的沉默都是因为自己——因为，我就是这么想的。
我还记得那是一个周五的体育课，所有的孩子都穿上了各种舒适又漂亮的鞋子，站着整整齐齐的队伍，而我躲在后面，死死的盯着自己的鞋子，像一个保护自己鸡仔的母鸡，生怕被人看了去。
可每个人都要单独练习跳远，我终究躲不掉，就这样毫无保留的将自己暴露在所有人的眼前，仿佛所有人能将我看穿。我感到自己烧红的脸，别人带笑的眼神，以及叽叽喳喳的说话声，跳出去的那一刻，我摔在了地上，我觉得自己羞耻的快要死了，再也不肯跳第二次。
放学回到家看到妈妈做着廉价的手工活，我鼓足的勇气变成了弱弱的一句：鞋子底断了，我能换双新的吗？
母亲没说什么，在第二天的时候给我带回了一双新鞋，和原来的一样。
我知道，它仅仅只有几十块钱，却是母亲好几天的廉价手工费。那天，我看着自己的新鞋和那双破旧的鞋子哭了，在最攀比的年纪我却一点资本都没有，这恐怕是最悲哀的事。
姐姐比我大8岁，那个时候21，已经上大学了，她抱着我自责：姐姐觉得很愧疚你，在你最应该天真烂漫的年纪却连一件像样的衣物鞋子都没有，女孩子应该富养的，应该富养的······
其实我从来没有怪过他们，我安慰姐姐说我能接受现在的自己。后来姐姐用她的生活费给我买了一双200多的鞋子，给我的印象却远不如那双24块钱的人本鞋来的深刻。
很多人问我小时候的生活，我很坦然的将自己的经历和盘托出，那是我的过去，我从不觉得自己的过去有多么不堪，也不会因为自己曾经的不堪就抹掉自己的过去。
整个青春期我都很安静，努力的成长，认真的生活，不去想别人的看法，用心去结交的朋友远比用物质堆砌出来的友谊要牢固的多。
其实姐姐对我做到了真正的富养，精神上的不卑不亢才是真正的富有，不是简简单单的几百几千的跑鞋能替代的，而那双24块钱的帆布鞋，给了我应有的舒适和温暖，不多不少，刚刚好。
直到现在，我还是不太喜欢很花俏的鞋子，每年都要买一双白色帆布鞋来白搭，舒适又简单。
有人问我，难道你就没有过不甘心、嫉妒和气愤吗？说起来，我这个人脾气出了名的好，我当然也羡慕过别人的一切，但是那不是我的，我享受的只能是在自己能力范围内的。
而且，我想告诉每一个人一句话：穷不是错，富也不是对。
我很接地气的将这句话解读为：我不偷不抢，享受自己应该享受的东西，没有谁能有嘲笑我的权力，我也不应该看不起自己。
我写下我的故事，不想妄自菲薄的哭穷，也不想过分的拿亲情来填充，这就是我和我第一双帆布鞋的故事，这就是我的故事。
只有穿上这双鞋，我想我才会更自信坦然的走完接下来的路。
而时间就是最好的老师，它有足够的耐心将你心里叫不甘的刺磨平，然后沉淀在脚下，而这份沉淀足够你站的更高。
95后摩羯女，经历的事情可以写一部八十集电视连续剧还分一二三四季那种的。三年没动笔，笔触粗糙，不会编故事，只会写故事，很希望自己的经历可以帮到别人。
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