屠夫先生：
你好啊。
好像很久没有和你说话了，但是翻出手机，发现上一次给你发消息是在六月七号那一天，好像也没有很久啊，但是莫名其妙的就是觉得过了很久。
于是翻出手机来，给你编辑了一条三十个字的信息，我知道你不会回的，毕竟上一条你也并没有回复我啊。
最近又和别人谈起你的事情，嘴上说起来的时候情节依旧是那么饱满，充满了悲情色彩，但是心里却多了几分波澜不惊，可能自己在心中把那些事情回忆过太多次，连自己的大脑都冷静了下来，甚至我自己都在怀疑是不是已经不喜欢你了。
毕竟已经十年了。
可是十年的喜欢，又怎么能轻易的磨灭消失呢。
你真的是一个神奇的存在啊，每一次我不开心的时候，你总是第一个回复我的人，让我总是觉得造化弄人，有时冷静下来还在想是不是你太闲了。
其实两年前或者更久远以前，我就开始试着不那么喜欢你，不那么依赖你，所以每次出了什么事情，或者有什么情绪波动的话，我都先联系其他人，可几乎每次，大家都接不到我的电话，然后我最后一个给你发条消息（是啊，连给你打一个电话的勇气都没有），你总是秒回啊，太奇怪了，我甚至有点怨恨你，你就不能不理我嘛。
我给你发消息闲聊天的时候你总是不理我，几乎从来没有回过我，可每次遇到什么问题，你都会第一个出现，给出最实用中肯的建议，我和上司吵架的时候是这样，我遇到小偷的时候是这样，好多好多时候都是这样。
有人说其实你是很在乎我的，不然不会在我遇到问题的时候第一个出现，不然不会在平时和我刻意保持距离。
我也希望是这样子，可我觉得你可能只是处于善良。
其实我还挺自私的，当我知道你是同性恋的时候，除了难过，更多的还有一种释然；原来你不是不喜欢我啊，你只是不喜欢我（这话说起来好矛盾啊，可心里确实是这样想的）。
写到这里忽然有一点写不下去了，我一直在想我是不是不喜欢你了，因为我一直在努力的遗忘你；我一直想以一个全新的姿态去迎接未来那个正确的人。
可是未来的不确定性有那么多，就像这一刻，写到这里我的大脑告诉我，我已经不喜欢你了，可是我怕，我怕下一刻我的心会指着大脑的鼻子骂：你在说什么屁话，都快喜欢到疯魔了，说什么不喜欢，有本事下次遇到事情别找他呀。
但是还是很开心的，毕竟，我已经在这一刻理智的说我不喜欢你了，那么把你全忘掉的那一天还远嘛。
而且说不定那一天冒出来一个优秀的小哥哥抢走我的全部喜欢呢。
我已经在慢慢忘掉你了，在喜欢你的第十一年。
2020年6月30日星期二
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