加班到家已经十点过了，鞋子都没来得及换就推开卧室门去看小朋友，心里知道小朋友已经睡了，但是仍然迫切的想要看到他。小朋友睡的正香，我摸摸额头摸摸背都没有出汗，知道他被照顾好了。简单问了下阿姨小朋友一天的状况以及睡觉情况，得知我没有在他还是一如既往的那个点睡，并没有闹腾。想想自己，确定要加班的时候，心里担心着，我不在他会不会找妈妈，会不会闹，会不会等我回来才睡觉，加班的时候一直在看时间，希望在他睡觉之前赶回来，然而，我没有赶回来，他一样睡的很好了。再想一下，昨天加班没有很晚，我匆匆赶回来带他睡觉，前天加班也没有很晚，我也匆匆赶回来带他睡觉，还有大前天......好像就是我非得这样赶着做妥了工作再赶着回家陪他就能使得我心安理得的不对他内疚，看，妈妈也是尽力了呢，在陪你的道路上一分钟也没耽误。这个过程并没有错，但是如果这种挂念的情感再稍微减弱一点，我的顾虑担心再减少一点，是不是我就会轻松一点，就能花多一点时间在自己身上更好的管理自己？
当然我并不是抱怨带孩子累，孩子的成长带来的幸福和惊喜远远多于这点累，累并快乐着。作为一位妈妈，我变的越来越欣喜，因为孩子真的很有趣，作为我自己，我没有了很多自己的时间，孩子的吃喝拉撒塞满了妈妈的脑细胞，因为我想给予他我曾经缺失的母爱，我对待他的时候会想着原来母亲与孩子之间的爱是这样的啊，母亲爱意深切，孩子自在撒欢。我是太过于想要给予他我作为母亲的所有情感。
有一次在上班，我看到群里有人说她的孩子单独给阿姨带，怀疑阿姨打了她孩子，身上有被打的痕迹，然后和阿姨以及中介闹上了。我听了真是如坐针毡，因为我家也是孩子给阿姨单独带的，越听到大家讨论的七七八八越觉得好像是我的孩子被打了，越发觉得此刻我一定要看到他，我一定要回去好好陪着他，没有什么能比陪在他身边更重要了，于是，在忙忙乎乎上了半天班后，我从公司回到了家。那天中午走到一半的路途，突然下起倾盆大雨，我回到家已被淋成落汤鸡，而他午睡的正香。我太过于担心他。
又回想了下这一年，每天都是急匆匆的状态，我急着去上班，急着干工作，急着在公司挤奶，急着吃午饭，急着回家，一切都是因为我心里牵挂的那个人儿。当了妈妈可能大抵都是这样的急匆匆。而我因为原生家庭带来的父母与子女的深深的隔阂，更是让自己极力地给予我的孩子更多的疼爱。我是紧张的忐忑的，我怕我当不好这个妈妈，我怕我的陪伴太少会让他也失去母爱的安全感。有时候我觉得是我绑架了自己，在什么时候关爱与什么时候撒手的问题上我把握不好度，于是我让关爱的秤砣一点一点压过撒手的秤砣，这样我会觉得我是一个好妈妈了。这是一个自私又自我情愿的想法。
我是明白的，父母与子女就是一场渐行渐远，终将要分离。我告诫自己不要强化这种越来越舍不得的情绪，而是学习着去减弱这种情绪，从情绪中抽离出来去关注其他需求。我先做好我自己，我再成为一个好妈妈。
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