在我心里活着

总是不经意间就会被触动心底深处的痛。

我们总是说，时间会带走现在的一切悲伤。

很多现在的痛苦是会随着时间的流逝而淡忘，包括当年刻骨铭心的爱情，彻入肺腑的仇恨，都会随着时间的流逝烟消云散。

但是，也有永远无法忘记的悲伤，随着时间的流逝，不在人前提起，不在人前说出，但是，那份心灵深处的疼痛，却一直存在，难以抹去。

哥哥去世四年多了，我由刚开始天天想起，到后来常常想起，到现在触景生情的想起。

但是每次想起，痛彻肺腑的感受就会席卷我的全部身心。只是现在，我可以不露声色，只在心底深处让疼痛啃噬我的灵魂。

四年多，我只去过嫂子家一次，还是嫂子说了多次我才去的。

每年回安徽老家，我都不去常州嫂子家，家里人以为我不喜热闹，以为我不喜奔波，以为我避免麻烦……

但是，只有我知道，都不是。

我只是不想面对那个再没有哥哥的家。

不想面对那套再没有哥哥的房子。

哥哥生前经常躺在客厅的沙发上看手机看电视。那年我去常州，只要看见沙发，心里翻江倒海的悲伤就会把我淹没，但是我又不敢流泪，硬生生憋着自己的情绪。

进到卧室，看到哥哥生前睡觉的大床，心如刀绞的痛会让我不敢睁眼。

房间里每个地方都有哥哥的气息与身影，但是房间里再也不见哥哥的人。

我会想起他生病时所遭受的种种痛苦，遭受的种种心理折磨，而这种心理折磨，绝大多数来自嫂子。

他是那样的小心翼翼，那样的委曲求全，一想起这些，我就无法控制自己内心的痛苦。

病人是要被温柔以待的，病人是要被小心呵护的。但是，他生病后，嫂子就变成了家里的慈禧太后，没人敢惹，所有人都要看她的脸色说话行事，稍不如意，就发脾气吵架。

这几年，我一直试图忘却这些不愉快的事情，多想好的一面。但是，只要触景生情想起哥哥生病时遭受的痛苦折磨，我就无法释怀。

我只去过哥哥的坟地一次。

哥哥安葬在农村老家，那里有奶奶、姑姑、叔叔等所有已经去世的亲人。所有亲人的坟地我以前都去过很多次。

自从哥哥去世后，上五七坟那天我回去了一次，时至今日再没有回去过。

家人都以为我是嫌路远，嫌回农村麻烦。

只有我自己知道，我只是不想去面对，不想面对那座坟莹，不想面对那块还未刻字的墓碑，不想面对哥哥已成为盒子里的一捧灰，葬在地下。

就如我不想去常州哥哥的家一样。

我不去常州，不去坟地，心里感觉哥哥依然活着，依然每日出去挣钱养家，依然过着从前我看不惯的生活方式，呼朋唤友的喝酒、打牌。

依然活着！

用他喜欢的方式活着！

在我心里活着！