过去

这世上充满了不公。

我是双子座。

但我却活得像天蝎座和处女座，我有天蝎座的霸道，也有处女座的洁癖。

我无法忍受跟别人过多肢体接触，因为我会觉得很恶心。

因为这些，我被多名女生评价“装X”“真TM装X啊她”。

那时候的我还在读初一，我依旧自卑不自信，依旧懦弱不坚强。

所以我只有努力温和一点，然后嘛……

我就被人欺负的更惨了。（笑）

初一的后半年我跟班长（女，小学开始谈恋爱，跟混混关系不错。）关系决裂，她开始跟我对着干，甩我脸子看，也欺负我在班上唯一的朋友L。（全班第二名，是个很有教养的女生。貌似有个混混表哥。）

也因此我彻底地成长了，但不因为她，也不因为任何人。

是因为我明白了，这世上能拯救我的人至始至终只有我自己。

那时候我在班上有三位最喜欢的老师，语数英三科女老师。我很尊重她们，尊重到别人直呼她们名字我都会翻白眼。

我最喜爱的数学老师（我曾经认为她非常温柔，一直都没有想过看透她，直到我发现她是双鱼座后我就看得清清楚楚明明白白了。）一直不喜欢我，然而我一直不要脸地往上贴，后来我被欺负哭她却只是碰了我一下表示安慰。我被人欺负她也一直都不理不睬，那时我才彻底明白我他妈到底犯了多少次贱。

我最尊敬的英语老师（摩羯座，非常传统。我觉得她挺温柔的，但所有人都觉得她很凶。）暗讽我，觉得我被欺负是我的错，觉得我不大度。

我最尊重的语文老师（天秤，我从第一眼见她就讨厌她，并且她多次羞辱我。尊重她纯粹是由于家庭教育。）觉得我不大度我不宽容都是我不好。

我一直以为语文老师身为班主任是非常明事理的，但我被欺负了很长一段时间她都没有帮助过我，这样让我很绝望。

到事情的高潮过去后，班长在精神欺辱我过后，因为自己被那群女生冷落围攻，向我道歉，写了封道歉信。我大概地还记得内容；

——我脾气一直都不好，那天可能有些冲动，你也知道我那天很委屈。她们都是我的朋友，你这样我很难堪。

当时我看到那封信的时候，我很想跟她说：“如果道歉有用的话，人死后不就不用下地狱了？”

但我没有，我只是写了一句：我知道了，然后冲她笑。

当时L询问我打算怎么办时，我跟她翻译了那句话，“我知道了=我接受你的道歉，但不代表我原谅你。”

我还愚昧地以为，语文老师会和我同仇气慨，结果她的举动狠狠地打了我的脸。

她说：“既然人家都道歉了，就算了。”

我当时点点头，心都凉了。

因为欺负我的人是你最喜欢的班长，所以你可以轻描淡写地叫我算了，好像我长久以来所受到的痛苦都不是痛苦一样。

所以我强烈跟我父母闹，要转学。

可是后来考完试后，我家没钱供我去读更好的私立学校，我只有继续呆在那个学校里。

这令我很无奈，可我除了安慰我父母说“没事这次是我没考好下次我考全额奖学金，不去读就算了。”

我不难过吗？

我当然难过，我当然希望能够去更好的地方学习，我当然希望和更好的人们交流接触。

我当然希望跟有家教的人一起学习。

但是现实就是现实，你没有钱没有好的成绩，哪怕确实是你发挥不好也不会有人信你。她们只会说你怎样怎样不对，然后虚伪地笑笑。

有人会觉得，班长都道歉了你还想怎样呢？

那我问一句；“杀人犯杀了人也是过去式，难道他就不该负责？不该接受法律的制裁？”

因为痛得不是你，流泪的不是你，绝望的不是你。

所以你可以轻描淡写地像说笑话地肆意评论。

反正你又不痛不是吗？

也别说“浪子回头金不换”。

换他妈个锤子啊换，你没有经历过，所以你可以无所谓。

但我不行，因为我说过的所有事，都是真真切切地发生在我身上的。

那些痛苦都由我承受，那些泪水都由我流下，那些不甘都由我而发。

你不能因为你不痛，就去要求别人也不痛。