十分热爱

故事要从哪里说起呢？

话说这个一个很懦弱的故事。首先我还是一名背负着考研梦想的大学生，期待着能去我高中梦寐以求的心心念念的大学。我所在的学校，不是我最喜欢的，但是我也爱她。因为我知道，因为她的愿意包容和接纳，我才能不断改善自己，飞向更高更远的天空。

说到正题。大一一年，我是那种很努力地读书，成绩也还不错的学生。我特别特别积极参加社团活动，因为我知道我有一个相当大的问题需要克服:太内向，不善交际。这也许是造成我现在着实失落的根本原因。

就在今天，对于我这个从小到大很在意成绩的人终于看到了大学里的我的排名，看到成绩的时候，我很紧张，也很开心。可是事情远非只看成绩如此简单，还要票选校级和班级优秀学生，票选的结果有可能你是成绩最好的，你也得不了校级的优秀学生名额。我不知道为什么，就是很想很想得到校级优秀学生，但是票选的话我可能会有很大问题，我不开朗，不活泼，平时只学习，也不爱说话，和同学们几乎没有多少交集。我当时就慌了，我不敢抬头看自己的票数，虽然也会听到有选我的声音，但是我知道我可能落选，只记得当时我的手在颤抖，一直在写字转移自己的注意力，以至于旁边不认识的同学找我借笔的时候我都没有听见，直到碰了我一下，我才回过神来。直到离开教室，我只是匆匆看了一眼，遗憾的是什么也没有看清楚。就这样，我现在还是带着那份茫然和不知所措。

可能这看起来像一个胜负欲很强还有那么点懦弱的姑娘，但是我真的很想很想我的努力被证明，给自己一个答复。也许有人说，自己知道就可以了啊，追求那些东西做什么？可是我想得到这份荣誉，我也知道这只是一个称号而已。但是很多时候，可能仅仅是因为我想要，一切就有了意义。

这也许并不是我要说的最重要的东西，也不是我应该注意到的最深刻的角度，现在的我的问题不再是否获荣誉称号，而在于我该怎么认识自己以及怎么对待这件事情，我该怎么面对我的胆怯、内向和不完美？

与之相反的是这样的例子，一个姑娘，人缘好，很受欢迎。我也很喜欢她，甚至可以说我们也是很好的朋友。她是那种有很多朋友的人，那么可爱，好像大家都爱她。学习很认真，人也很热情，超级好的那一种，在投票前我就笃定她是不二人选。在她这里，我好像输得心服口服。我在想我应该怎么样才能做到如此优秀呢？我是不是也得逼着自己去多说话多交流，多去表现自己。我不知道，但是我肯定知道的是，是我如果这样做的话，我可能会很累，我也真的找不出话题。那么我该如何做我自己？

结束后的我给自己写了这样一段话:

想跟你说一段很长很长的话，不给情感，只敬岁月。想让不顾一切的前行只是一场不为目的地的奔赴，平平淡淡，简简单单。这世上有很多的人为荣耀，为利益，还有很多的人为释然，为情怀。我知道很多时候性格真的是一件很让人费解的事情。有的人爱你的安静，有的人厌你的无趣。所以我也听过很多的呵斥，也听过很多的赞美，我也看到很多人为我而来，也看到很多人弃我而去。最心酸的失败好像是输得心服口服，不敢抬头看就知道了结果。

也许好像世界就是这样的，有的人爱觥筹交错，有的人爱月下独酌。有的人觉得内向的人无趣无味，有人却爱她的安静平和。然而如此渺小的一个我，还怎么在茫茫人海中找到自己的坐标，成为我喜欢的我？

之后的我该怎么做，我是不是该认清这样一个现实，内向的人不会被重视？我总感觉这从来都不是理由。我是什么时候忘记了我的本真，胆怯于表达自己的感受了呢？是什么让我掩盖住自己的光亮，默默地背壳前行？我该抓住那些每一个表现自己的机会的，我该不胆怯在众人面前发言的，我该努力释放光芒的，正青春呢不是，有什么好躲躲藏藏的呢？

也许从来不是读读书就能证明你的能力一样，大学就是一个社会。有人说大学孤独不合群你就对了，那我想如果像我这样这句话是不是就不那么准确了。记得读过有关柴静一本书里说过，你可以不合群，但是你必须得生活在这个群体之中。现在的我必须从自己的世界里走出去，因为外面有更大的世界。我得去接纳更多的人，也许开始真的很难。但我希望自己不再揣摩别人的喜好而小心翼翼不敢做自己，我希望自己不再怕说错话惹别人不高兴，只是安安静静的说出自己的内心想法，我希望自己可以依旧保持着热情，不被这次的事与愿违所击败。

好像更深层的意识是这样的，总感觉落选的我要面对很多东西，比如同学的讨论，我想这也是我太失望的原因之一。

说完这些，好像就是一个自我救赎的心路历程。我想我还是会一个人好好走路，怀揣情怀，十分热爱。

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