昨天晚上我就像祥林嫂，和我老公嘀嘀咕咕地抱怨公婆的某些发指的行为。
我老公很生气让我不要总和他抱怨他爸妈弱点，给他传播负能量，毕竟他没有办法讲的他们不好，他爸妈都实打实地对他好。
突然想到小红书博主所说，老公是没有办法处理婆媳矛盾的。
因为他是受益者，切身享受了他爸妈的付出。谁也无法拒绝对自己真心好的人。即使他能够拒绝这种好，但他也逃不过父母的道德绑架，要知道咱们国家可是弘扬百善孝为先的。
所以咱和老公抱怨，没有任何作用。老公最多只能提供情绪价值，在你受委屈时，给点精神层次的弥补而已。
上午我看了有人推荐《拆掉思维里的墙》，有个片段打动了我，令我十分受教了。
因为很多人对这个世界充满了恐惧，当生活中遇到困难时，我们很多人才不自觉地变成受害者，这就叫“受害者心理”。作者总结了受害者的几条法则。
受害者天堂的第一个法则叫推卸责任，保住面子。
一切问题都不关我的事，不是我的错。
如果一个孩子没学好，父母问起来，受害者就会说，不是我不好好学，是老师讲得不好；如果一个任务没完成，上司质问时，受害者就会说，不是我的问题，是客户太变态。
受害者天堂的第二个法则就更进一步了，叫安心做坏事。
在职场中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，为什么？因为他们觉得，这个公司太烂了，这个老板太变态，太不理解我们，所以我这样就很好了。
受害者天堂的第三个法则叫分享“凄惨故事会”。
受害者都有一个共同嗜好，就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故事，最后演变成凄惨故事会。
就像我和老公抱怨公婆一通，本质我把自己当做了受害者，觉得自己没有能力解决婆媳矛盾。
这通抱怨真的一点作用都没有了。不仅老公觉得我很烦小心眼，公婆照样我行我素。
但是，怎么办呢？
其实核心就是自己去掌控。首先要承认一个残酷的现实——这个社会就是不那么公平，但这并不影响你在社会上快乐地工作。
那么，如何才能从一个受害者变成一个掌控者呢？
不妨先进入一种诚实的思考：不管什么情况，你都可以负全责。只要你愿意，你就可以做得更好，甚至可以做一种心理假设——如果把所有经历过的事情重新倒推一遍，所有条件都不改变，只有自己改变，你能否得到一个更好的结果呢？如果答案是Yes（是的），那么你就开始进入掌控者的角色；如果你的答案是No（不是），那你认为自己以前已经做得足够好了，所有的不好都是别人的问题。
你经历过的所有事情，其实都是你的财富。
柳传志写给杨元庆的那封信，当你是一个“火鸡”的时候，别人不会认为你比他大，这时候，你可以反思一下，我真的做得足够好吗？
这个世界就是这么不公平。你做得只是好一点，别人是不认的；你必须做成一只鸵鸟，比鸡大得多的鸵鸟，到那个时候，所有人才会说你好。
如果你觉得世界不公平，可能本质上还是你不够强大，你还没有做得足够好。
其实，人与人之间的差异并没有我们想象中的大，与其说是智商的差异，不如说是思维的差异。我们生活在一个处处不公平的世界，我们无法改变这个世界的规则，无法改变自己的过去，但至少可以改变我们面对这个世界的心态，改变自己对于过去的看法，用一种新的思维模式，重新面对这个世界。
如果你愿意，你总是可以掌控点什么。谁没有痛苦，谁没有纠结呢？除非你的受害者模式让你深深陷入抱怨与自怜之中。只要你愿意用一种掌控者的心态去重新面对自己的工作和生活，你就会感受到幸福。
这本书不愧畅销300万册，被称为“人生开窍手册”。感觉让我一下子打开心结，真的受教了。
如果有兴趣的的笔友们，抽空可以读一读。
网友评论