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与同事相约游玩，提早到了，斜倚在地铁柱子上，看龙应台的《目送》，片断性的文章，格外有画面感，关于父辈的舍离，以及下一辈孩童的不断放手。一边看，就假想了这些未发生事件有一天会到自己身上。
我知道这一天会来，或早或晚。眼泪就这么不争气的流下来。我是个天生的悲观主义者，一下子漫天席卷，父母有一天离去，孩子呱呱坠地的手足无措，毛线团抽出一个小线头，便开始汩汩往外涌…
我拿围巾赶紧擦泪，匆匆的人群生怕有人多看两眼。脑海中又反应这里根本就没有人认识，索性就不管了，我转向柱子，任由自己流泪。
情绪缓和了，正巧同事的微信发过来，我把手机收好，拿出地铁卡出站。外面天气很好，我向同事招手，好像刚才的一切都没有发生。
这样的情景有太多次，我也不知从何时开始。我坐在那，有时候就会莫名的哭起来，可能是某句话，可能是某个悲伤的片段，也有可能没原因。
上班后，我对于情绪还不知道怎么隐藏，一开始就那么哭出来了，好像受了天大委屈，其实就是自己流泪，后来怕丢人，我就等人们走了，躲在黑暗的小角落里哭，粘的双眼皮，涂的睫毛膏，稀里哗啦的，我也不出声音，哭累了，收拾东西就离开。路上听歌，回家连妆都不卸，脸脏兮兮的就睡着了。第二天又开始上班，没有人知道。
就那么一瞬间想哭。
和X小姐约会，我们提到之前朋友圈，还有现在的交友。大学同学联系的少之又少。我们没有班级的微信群，能联系到的就成了微信朋友圈的点赞之交。
那种情谊还在，但是好久不联系了。再到后来都不敢联系，不知道该怎么打破尴尬。措辞半天也不知如何张口。
我惶恐，再去联想高中，继续倒退初中，小学，甚至学龄前的邻居，我联系的就那么几个人。原来有些人走着走着就散了。
当时我们也是信誓旦旦承诺，即便上学分离，工作不同，科技发达啊，电话视频都可以的。总说到时候联系，这个到时候一下子变成好几个月，甚至好几年。
想到这一刻，我立马难过起来。X小姐接下里的一段话，我表示很赞同。甚至修复了我好几年的交友法则。
认识了新的人，很有可能就会忘记旧的人，周而复始，不光是你，我也有一大堆，联系着，后来就消失了不见得人。没有原因，生活就是这样啊，我们要生存，要联一些人。
之前有些是因为不情愿，自己委屈强加起来的交际圈，现在我离开那个圈子了，我如果不喜欢那个人，直接拉黑删除就好了，没关系。我们真心交往的，她身边也会出现新的人，所有人都一样。
她说这话时，我内心像烧着的小火苗，滋滋啦啦作响，以前的小思绪，全被烧光，那一刻我都想来瓶烧酒敬她一杯。
灯光下的X小姐因为耳环的闪动异常漂亮，这话我没当面夸她。
而后分开，我给自己三月份列出人名单，踌躇不知所措，倒不如可以去联系，就问你好不好，我想你了。音信全无也没关系，不会给自己留遗憾未联系。
不联系的人也不再难过，得知你过得好我放心了，得知你过得不好，我也放心了。就这样纠结着，再去认识新的人。恩，周而复始。
我们会给自己修建一个自认为正确的小城堡，然后随着时间推移再去把它推翻，再建再推翻。这就是成长吧！某天我回头想自己在那无缘故的哭，可能会骂自己大傻瓜吧！估计都不愿承认，所以写下来，愿自己可回头看。
但也感谢那些懵懂时光，踩着小沙粒我们就一步步走过来了。你也一样吧！
时间是最好的良药。
嗯是。
以上就酱紫。
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