随着对自己了解的逐渐加深，通过有意识的觉察和感知，我逐渐的越来越来感知意识到我的内在是有着一部分社交恐惧存在的。
现阶段的我下意识中是有些不太喜欢和陌生人接触和交谈的，我有些找不到能和对方顺畅交流的话题，因而自己内心就会有些感到尴尬、压力与窘迫。
我的内在还是有些自卑的——相比一般普通人来说我的个子确实是有些过于矮小的——我的身高只有1.4。
在我需要初次与一个陌生人接触时，这确实是会让我有些小小的难堪与尴尬——于是我便很自然的下意识地选择了想要去回避。
在娘家时因为年纪还小，周边的也都是自己已经熟悉且非常了解自我情况的亲朋好友与同学，也就不会有那么明显的感觉、意识与体会。
也可能是以前的我无意识中就已经将这些诸多的感受给压抑、回避掉了吧！
而现在婚后的我也总是避免不了要和队友这边的亲朋好友有一定的来往和接触的——和ta们相处说话我总是会有许多的蹑手蹑脚与不自然不自在，也会感到有许多的不舒服。
这些导致我越来越不喜欢与别人相处，宁愿一个人自在的在一个只属于自己的小天地、小世界中呆着，这才是让我感到自在而舒服的。
其实我也知道我是需要生存于这世间的，而这必定是需要有所人情往来与社交的——尤其，我又是很渴望能靠自己的努力挣到可以让自己好好生存于这世间的金钱的。
毕竟拿人手短，吃人嘴短。自己总向别人伸手要钱的话，虽然是家用，虽然我也在主内，也有在好好教养孩子——却也不自觉间会有种老伸手向别人讨钱的感觉。会有我有种自尊心受损的不舒服感。
可是现代社会挣钱的途径却又偏偏大多都是需要去与别人接触打交道的——甚至许多时候都是需要去有意识地刻意去讨好、奉承别人的，而这也是有着一些些些许清高的我所不愿去面对和做的。
我也知道，我的的这种性格对于挣钱与自我的发展可能都是会有很大的限制与拘限的。
现在的我是有着些许的矛盾与纠结的，一方面我需要、渴望挣取能让自己独立、自尊的生存于这世间的金钱、认可——毕竟我也是这世间俗人一个而已。我也需要借由外界的金钱、认可、视线来弥补我由于身体原因所造成的自卑与自尊上的匮乏。
另一方面我内心中的另一个小人却又会时常的跳出来提醒我，你做好你自己就好——你可不要将自己变成那些一天到晚只知道家长里短，只会谈论谁家又买房了、哪家又买车了的，一辈子只知道谈钱的，从来不会有别的关注和视线的，狭隘的提线木偶。
唉！写着写着突然有了个新的唯度，既然现在的我是有些纠结与贪心的，那我就耐心一点地接纳、抱持它ta呗——其实ta又何尝不是我其中的一部分我呢。
即使有些纠结，那也没关系的，生活还是会照样如常过下下的，又有什么太大的关系呢？也许现在也只是机缘未到罢了，也许我也终会有属于我的那片生活的天地的。以后的事，谁知道呢？
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