我的心里装着他，怎么容得下你

我的心里装着他，怎么容得下你

想念他是我不可触及的情愫。我曾说过哪怕他再烂，再丑。我也喜欢他。可他偏偏成长得越来越伟岸。军官研究生在读，毕业后就手捧铁饭碗，不愁吃，不愁穿。哪是我一个小护士可及的。可为什么我偏偏一相情愿的喜欢他。愿为他上九天揽月，下五洋捉鳖。我知道我已中了情花毒，爱他无法自拔。

妈妈的意见是，我和他身份地位不配，根本是没希望的。而我还存在着侥幸心理，也许他心里也有我呢？我给他发了几条微信，他也不回，我知道一相情愿就是一相情愿。我毕竟也26岁了，年龄一天比一天大。看着微信朋友圈同学们晒结婚证，结婚照，小孩子的，我的心里是氧氧的。我不知道该不该等下去，也许最后也是无果。

喜欢他是高一时候发生的事情了，他是我整个青春的核心。每次登扣扣，我都要看他在不在线，每次发完说说，我都要看看浏览里有没有他的足迹。看到了他的足迹，我才会心满意足，我的说说等同于发给他看的。甚至在睡梦里，我的脑海中也会模模糊糊的出现他的影子。整个青春，有个喜欢的人真好，暗恋就是一场无声的哑剧，上演着我内心的独白。

碍于年龄的压力，我还是束手就缚。迫于压力，选择相亲。相亲对象一个个看得眼花缭乱的，也有条件好的，有房有车有存款。可我就是不动心。他们也相中我，三番五次到我家，给我送巧克力，玩具狗，牛奶。妈妈见到他们眉开眼笑，几乎每一个男孩她都认可。她希望我早点把关系确立下来。而我对这些男孩躲之不及。微信上“嗯"“哦"几个字敷衍了事，有些问题我干脆不回答。而他们却也热情似火，对我穷追不舍。可是自从我心里有了他，再多的喜欢也是一片浮云！

那个他成了我心中的朱砂痣。我想即使我结婚了，有幸再遇到这个男人，我还是豪不犹豫的选择出轨，和他在一起。现有的婚姻也会不了了之。如果世上有一种药能让我不爱上他，我会立马吃下，因为喜欢一个人真的好难，而让我忘记他简直难上加难。

如果婚姻是冥冥之中的命中注定，我和他是不是能牵手吗？有缘千里来相聚，无缘对面不相识。他成了我的传奇，我再也忘不了他的笑颜！

相亲男对我的穷追不舍，我也是置之不理。任他们死缠烂打，我也是无动于衷。他们由衷的向我献殷勤，而我拐弯抹角的拒绝他们，尽管他们的条件也比我好不知多少倍。

回家后，妈妈查看我的手机微信通迅记录。查看我的聊天记录。看到我短短几句的回复，破口大骂。说我心比天高，这个看不上，那个看不上。等到成为老姑娘，那可就麻烦了。好的都让人家给挑走了，看你最后嫁给谁？我听了心里也挺难过的，毕竟老大不小了，可确认过眼神，他又不是对的人，我又无可奈何了。

就这样兜兜转转，从20岁开始相亲，我几乎碰见了五六十个男孩子，各式各样的都有。有的出去吃吃饭，看看电影。然后都因为我的冷淡和沉默没有下文了。其实并不是我要求有多高，只是搁浅不了对那个男孩的思念。想到他，我的心会隐隐作痛。

我每天想像着打扮得漂漂亮亮的去逛街，然后在街上和他来个不期而遇，那便是我此生的幸福。一群相亲男完全就是一群吃瓜群众，跟本不懂我要的是什么？我爱的是什么？我怎么可能和他们谈恋爱呢？还不如快刀斩乱麻的来个了断，不拖延他们。给他们其他机会，给自己一个属于那个男孩的机会，起码我是这么想的。

我的思绪真的挺凌乱的。如果有一天，我真的等不到他，那我最后的结局会怎么样？是不是随便找个男人，凑合着过日子。那我此生有憾了，可我此刻心里又容不下这群相亲男。随着年龄的增长，终有一天会揭开这个秘密。而那时的我也不知所措。但愿上天赐给我一个美丽的童话。让我的爱情不将就。

青春是一道明媚的忧伤。我在十字路口孤单徘徊着，甚至彷徨着，我逾越不了那个男孩的鸿沟。也许那段他带给我有敌意的记忆，真正的伤害了我，所以我才对他念念不忘。所以我失控的喜欢上了他。那段敌意的记忆彻底改变了我的性格，我变得胆小懦弱。我的成绩一落千丈。我没得到什么属于我的青春，只有那段对他的独家记忆深入我心。我的心里真的容不下别人。

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