写下这个题目，我不觉笑了。
这不是我，这是我的目标。
“今晚你打算做什么？”“今晚？我打算给你带上门，你睡觉。”“哈哈”传来俩人幸灾乐祸的笑声。
我又被俩人隔离了。因为，我恨不得小宝贝回家就学习，也成为学霸。
最近，高考出分，我又狠狠地不淡定了一把。总希望那个别人家的孩子里也有咱的娃。
其实，自从当了妈以来，我何时淡定过呢？
襁褓中，我怕没有经验的自己不会带娃，会因为她脐带而惴惴不安，不停看书，唯恐有一点儿感染，有一点儿长的不美观。
稍大点，一天哄娃在膝头玩耍，猛然发现，娃偏着头看我，紧张的我赶紧换个角度叫她，看她自然转头，一颗心才落地。好险，真怕我给她睡偏了头，或者扭偏了脖子。
断奶期，她被爸爸哄着，我一个人在另一间，听她断断续续哭，听爸爸不厌其烦哄，我焦急，“抱过来，我自己哄。”好在，她从不是哭起来长篇大论的娃，爸爸的耐心，很快哄睡了她。我小心起床看去，她蜷缩在爸爸宽大的厚实的臂膀中睡去，爸爸也睡去。那一刻，多少心疼涌上心头。
离开妈妈的奶，自身免疫力还没有形成，感冒成了常事。我更是怕冻着她，向来里三层外三层。越是这样，越频繁感冒。我生活在焦虑中。娃向来听话，即使感冒发烧，也不会哭闹，只是安静的不像话。我常常不敢沉沉睡去。习惯性的摸摸她。偶尔，中午，她去了姥姥家，我却不能安心午觉，因为，我早已不能适应她不在我身边的生活。我早已养成了，她睡觉我陪她睡觉，让她睁开眼就幸福的看见妈妈；她起床，我俩一起干活的习惯。这和别人家的妈妈多么不一样。人家好像都是趁着娃睡觉赶紧干活吧。
两岁半了，没办法，送她去了幼儿园。那一天，我把她交给老师。她没有了平常的听话。她甚至双手打着抱她的老师，哇哇大哭。我狠狠心离去。我知道，我淡定不了。我偷偷回去偷看，我恨不得下一秒就接她回家。
上小学了，她成了街上生长的孩子。和一群小朋友玩耍，顾不得回家。看不见她的时间，我会一遍遍催她爸爸去找她，在他的视野范围之内监控玩耍我才心安。
初中了，我会因为她今天受表扬了而高兴，考好了而兴奋；会因为她考不好着急，不敢去见教她的老师同事。做不到“不以物喜不以己悲”她掌握着我的喜怒哀乐，掌握着我的阴晴雨雪。我知道一次考试不代表什么，我也给别人讲不以分数论英雄，可是，当我转换角色，从老师变成妈，所有的理论就都成了无用的废话。我终于明白，在现实面前，语言太苍白！
中考了，我根本不能在家坐住，考完一科，我等不及她回家，我去教室门口，看她的脸色，知道她顺利才心安。
高中第一天，我度日如年，感觉从没有的漫长。好容易等到晚上，赶紧让她爸去校门口等她，接回家听她诉说高中生活的新奇，听她即使没有原来的同学也很快有了熟悉的小伙伴，才稍许心安，安慰自己，娃比我想像的适应能力强。从每天我俩一起上学，一起上课，一起回家，到早上送她上学晚上接她回家，我适应了好长一段时间。
每晚，她回家，我都努力醒着。即使睡了一觉，在她要回家的前几分钟，闹铃也会叫醒我。听她开门，甜甜的一声“妈妈，我回来了”这一天才算圆满，我才能安然进入梦乡。
我的不淡定，是一种多年积累的病。我正在努力学习，努力治疗。
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