刚才又有友友来私信问我，我和她是怎么分了的，太可惜了。
是啊，我以前也觉得我好可惜啊，我太不甘心了。
以前我真的好想把她追回来，我觉得她就是我生命中要守护的人，我好想跟她有一辈子啊。所以那前面二个月我一直在想她，不停的看她微信头像，看她快手。
但现在突然就没有那种想法了。好像似乎开悟了似的，就是不想自己一直这样了。虽然我现在还是会想她，但对现在的我来说，这样的感觉远远没有以前那种来的剧烈了。
如果有友友细心的发现，我这几天好像断更了，就昨天写了一篇所谓的爱情法则吧。里面只是简单的提了她一下而已。以前我的文章可是每一次都是对她浓浓的思念和懊悔之情。
记得我有一篇文章是<如果能重来一次>。我当时写这文章的状态时我哭了。眼泪大滴大滴的的掉落在手机屏幕上，使得手机屏幕大湿了一片。
而在这文章的评论里面。有一个友友把我说心动了。好像是这样的道理。我就打算再写一篇文章给她看，让她知道我真的很爱她，想挽回她。
实话说，我当时真的被说动了
但到了那个准备要写的时候，我的心突然一点想写的欲望都没有了。没有什么原因，就是不想写了，一点欲望都没有了。在这之前我写她的文章就是我情绪很崩溃的时候写的，写完之后心里舒服多了。
也不是说我看开了或者说不爱她了吧。而是我觉得，没必要了，真的没必要了。时间果然是个最好的见证者。能知道你此时想要什么和明白了什么。
都说，你永远也叫不醒一个装睡的人，是有道理的。同样的，你永远也感动不了你一个对你没有感觉了的人。
她不是祝英台，我也不是那个梁山伯。她没有非我不可，我又何必非她不娶呢？
不是说我没有尽力去挽回，而是我在尽力挽回她的时候，我就感觉好像一直都是自我感动而已。她没有心软，也没有感动。
她明明知道我真的很喜欢她，为了她整晚整晚失眠，她知道我为她哭了，可她还是无动于衷。
我在我朋友不知道的情况下还是去挽回了她。就在前台我在快手@了她，我翻来覆去等她好久，以为她会回复，可她并没有。我就知道，我是真的一点机会也没有了。她，真的没有那么很喜欢我。或许可以说对我已经失望极了。
都说，还爱一个人是不会让自己爱的人等太久了。因为会心疼，很容易心软，怕会跟彼此错过。这个世界很大，一转身，就是一辈子。这个时代信息很发达，可联系方式一删除，一拉黑，彼此之间关系就断了。
这些我们都知道的，也都懂的。可她还是这样做了，那最后的结果就是不在乎了，所以她不会心软，不会心疼，更不怕错过。
对于爱情，对于她，我实在没法像其他人一样，做到跪下来去求她别走。也实在没法像霸道式总裁那样可以把一个死了的心的女孩给复活过来。
我一直认为现实比爱情小说，电影可残酷多了。小说和电影总能让二个分开的人再次相遇。可现实可没有这么多好运。它总能让二个人分开后再也遇不到。
那个友友人我去挽回她，可我又怎么去挽回她？如果能挽回的话，我早就去挽回了。
对于她，我实在无能为力。
我现在有一点感悟，那就是，在我这个风华正茂的年纪里面，爱情是最不值钱的东西。
拿许嵩的歌词来讲，爱情在这个世界它没有什么道理。现在想起来还真的唱的对极了。
今晚我看了一个很现实的爱情故事，一对情侣恋爱了八年，对方一句，没有感觉了就分手了，既没出轨也没有所谓的无缝相接。八年啊，人生有多少个八年，而且还是最好的年纪里面。说分就分了。
我就感叹，爱情这东西是最复杂，最难懂的感情。无论之前爱的有多么的轰轰烈烈，发出来的誓言有多么的海誓山盟，为对方做的事情有多么的感动。到头来都抵不过一句没感觉了，我累了来的猛烈一些。
这就是爱情，爱情就是这样。
我现在仍然相信爱情，爱情本身是可信的，不可信的是人。我现在仍然相信有真爱，但我不相信我有真爱。
我一直觉得这句话很有道理，那就是，错过的人就是不对的人。我深以为然。
就像她一样，是的，我到现在我都承认我是做错了。可她呢，又有多少爱我呢。或许吧，也真的是太伤到她了，所以她才这样。
可她这样子的离开真的给我产生了很大的影响，直到现在，我都没有一点想谈恋爱的想法了，也不想跟其他女生有过多的接触，心里就是很排斥，直接把那种感觉就给扼杀了，哪怕我现在是又变成了一个人，我很孤独。但我就是觉得一个人很好，恋爱太麻烦了。
我有女孩子喜欢，可一点想接触的感觉都没有。
她要的自由，我还给她了。
网友评论