偌大的房子里又剩下我一个人了，不，还有五个半月大的儿子陪伴我。但，仍挡不住我的忧伤，挡不住我的孤独。孤独一点点地侵蚀着我的身体，如同打点滴，通过血管然后流遍全身，好冷，好想哭。泪水已涨满眼眸，只有我一人知。出去进屋我都会下意识地把门锁好，因为没有人再进来。我一个人在院子里哄孩子，一个人做饭吃饭…一个人的家格外冷清。冷清地在楼上每每听到敲门声，我惊喜出去看却是隔壁家关门锁门声。是啊！我在盼望着谁的到来！谁又可以来！这孤楼里难得的清静我应该享受，好好利用，而不是任由情绪摆布做孤独的奴隶。这就是我，喜欢热闹又害怕孤独的我。想象着半天前你还在家里，而此刻你已坐在大巴车上赶赴工厂去上班。又是孤儿寡母在家留守。这是打工族的无奈。
回想去年夏天老公离开家去上班时，同样是下午五点多，我和大儿子在家，孤独空虚难过的情绪在体内持续发酵。这时老公打来电话了，儿子接的，开免提通话。听到老公的声音，我泪如泉涌。当老公问：“你妈呢？”儿子不吭声直接把电话塞给我，我泣不成声。我是这般接受不了离别。
去年11月份我坐月子时老公离开去上班，他走到门口对我说“我走了啊！”我哽咽了没有瞅他。过了几天，我因急性乳腺炎烧了三天三夜而不知晓，走路轻飘飘全身疼痛。一直以为小事也没有给老公提，他电话里听说了我的状况就打电话让他弟弟过来询问给我抓药，他弟弟来了我还是没有忍住难过地哭了，觉得自己挺可怜的，那么需要人照顾。而今天下午他弟弟又打电话过来说，我一个人带俩孩子，若有需要就给他打电话，我口上说：“没事儿”。眼泪却调皮地冒上来。我不想承认自己需要照顾却也禁不住忧伤。
虽说离别年年有，伤感却也岁岁随。
自从结识了老公，孤独就很少招惹我。我本以为孤独只是单身男女，及学生时代才有的。那些年我的确很孤独，快被孤独淹没苦不堪言。后来才明白，每个人都会有孤独，学会接受它，正视它，分散它，你就可以坦然接受许多，诸如离别，得失。孤独时可以做一些事情来分散自己的注意力，比如看一本有趣的书，就会驱散孤独失意。
离别带来的孤独，不适感也会在接下来的一个礼拜消失 。孤独时以为家里少了他的存在我会无所适从，习惯了就觉得也很轻松，也很快乐。我和老公两天通一次电话，总有说不完的家常，道不完的关心。
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。我们盼着一家人在一起长久生活的日子。
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