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为什么恋爱时甜甜蜜蜜，时间久了后却总会争吵，甚至发展到分手or离婚？
你是否认为和伴侣争吵就为了一些鸡毛蒜皮的事，比如：
⼀：我们的争吵是你起的头。并不是我想吵架，是你侵犯了我的领域，我只是保护⾃⼰罢了。
⼆：我们这次吵架，看起来好像是我起头的，但我只不过是指出你做得不好的地⽅，⼜顺带提到你还有别的⾏为也需要改进。你就是不能接受我有建设性的忠告，还把它当作批评。跟你⽐起来，我的态度已经够好了。
三：我们会吵架，是因为你明明是错的，却⼜打死也不承认。那我只好发脾⽓了，不然你不会明⽩⾃⼰是错的。
四：我们会吵架，是因为我受到伤害。你说是建设性意见，但我听起来感觉是刻薄的批评。
为什么会这样?
其实，和伴侣吵架原因往往不是出在对⽅⾝上，⽽是来⾃过去未解决的伤痛，是为了不去感受旧痛。
我们宁愿争吵也不愿⾯对伤⼝，是因为⽣⽓⽐承受⼼碎要简单得多。
这个深层原因，是和原生家庭的生活经历有关。
夫妻之间吵架会让对方的潜意识想到童年的创伤，所以就不愿意揭示自己童年的创伤，反倒愿意就一些小事来吵架，为什么？
因为争吵要比承受心碎简单得多。没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，那种感觉是非常糟糕的，我们宁愿用生气来解决。
所以，原生家庭带来的痛苦体验，如果被对方“碰触”，就会让我们重新体验那种痛苦。我们会选择回避，不愿去面对痛苦。那么不愿意去面对的最直接有效的方式，就是吵架、生气。
（1）吵架，会给人带来力量感，可以麻痹自己真正的痛苦，压抑所有的情绪，“深处的痛苦我已经感觉不到”。
（2）吵架，让对方产生罪恶感从而控制对方，我生气是要给他压力，让你觉得非常的痛苦说不定你会改好。
（3）吵架，会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到认同，因为你没法反抗你的父母。而现在你可以跟你的配偶吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
所以，我们童年时期时没有满足的心理需求，一旦对方点燃了“伤痛之雷”的引线，就会让我们愤怒发火，就如同炸弹爆炸。
但是我们发火时，却没有意识到，愤怒只是一层保护衣，让我们不再体验童年的伤痛，但内心的痛苦真正没有解决。
真正让我们愤怒的，是内心的痛苦，而非爱人。问题的根源既然都不在人，也就意味着换人无用。
你要知道，夫妻之间吵架其实是牺牲对方来保护自己。你不希望自己的内心重新去面对童年时候的缺失和伤害。
所以，吵架解决不了内心童年的创伤。
正确的方法要去把我们内心的伤痛打开，让自己意识到所有的不满都跟自己童年所遭受的伤痛有关，从而寻找有建设性的沟通方式，让对方明白或许他会满足你内心的缺失。当然，根本上自己才可以拯救自己。
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