我总觉得白天经过的火车要比夜里的声音大。在无数个周末下午睡觉的时候，都免不了被轰隆隆的声音吵醒。有时候睡得太熟了，突然一声巨大的声响，会让人吓得心脏狂跳不停。
我不止一次在醒来时想过，是否有一天，我会在某个阳光明媚的午后被经过的火车声吓死在梦里，然后成了小区里的传闻，紧接着一举成名天下知。那些关系好的，不好的，那些深爱的，不爱的，那些有联系的，没联系的人知道这个消息，是会偷笑，还是叹息。
偶尔，我发现自己可以操纵梦的走向。就比如有时候梦见了一个人，潜意识里希望接下来发生什么，然后就会真的按照预想的那样发生。在梦里，我能清楚地知道这是梦，我甚至仗着知道这是一场梦，会有一些肆意的念头，但也仅仅只是一些念头，在醒来后基本都会忘得差不多。
阳台的窗户被我开了一条缝，不时有风吹进来，夹带着还未飞走的鸟鸣声阵阵，很遥远的地方有人声交谈，但是听不真切。每当这个时候醒来，都会变得格外迟钝，即使光着脚踩在冰冷的地板上也未觉得有太大寒意，从冰箱取出一瓶水，冰冷的液体顺着喉咙一路向下，因睡太久而略微有点麻木的感官才慢慢苏醒，突然就很想骑车出去飞两圈。
我是那么想的，也是那么做的。然而仅仅只是漫无目地溜了两圈，便又觉得索然无味，只好回来。
小区道路的两旁种满了柳树，还未完全落下的夕阳好看地将红色的余晖挂在遥远处，应和着这一片青绿。一群穿着蓝色球服的初中生在操场上挥汗如雨，他们都有着相同的碎发，相同的挺拔，相同的汗水，一排女学生齐刷刷地坐在身后的台阶上，为他们加油呐喊，她们穿着不同的衣服，浑身上下写满了青春和无限可能。
有时候不得不感叹，好看的人总是那么特别，即使在嘈杂的人群中也无法掩盖属于她独有的美。就比如隔着栅栏的我立在外面看时，那个留着齐肩头发一直浅浅笑着的女孩子，她精致的五官和浑身上下散发着年轻的气息，隔着一个400米的篮球场也足够让立在墙外的我自惭形秽。
十几岁的年纪属于她们，球场上挥汗如雨的身影属于她们，日记本上记载着的心事属于她们。我看着她们，就像看着十几岁的自己。十几岁的时候我也是这般，穿着彰显着青春的校服跑起来带风。不同的是那时候我们的校服都类似于运动服，不似她们现在的校服都是裙子穿在身上很好看。
很多次在我下班回来时，会在路上碰见刚放学的她们，三三两两，打打闹闹，背着沉重的书包，捂着嘴偷笑，漂亮的校服裙摆随风舞动。在擦肩而过的刹那，我会明显地感觉到自己在变老，我们就是这样从时光的一端辗转到时光的另一端，与过去的自己说再见。
秋天的凉风总是能轻而易举，让人陷入某种模糊的记忆里，然后我就突然想到了一个很久前初中时候的一名老师。
她姓白，她让我们每天写日记，她说我们每个人在不同的年龄段都会有不同的精彩，她希望在她带的这一年内，我们能在本子上记录着属于这个时间段的美好和一切不美好。她说这是属于我们的秘密，她不会看。
现在想来挺傻的，当白纸黑字放在你面前，怎么可能不看呢。
那时候我还没有这么内向，因为学习好会有很多玩到一起的好朋友，我记得当时班里有个很喜欢唱歌的男孩子，他会唱很多那时候的流行歌曲。因为我们都是寄宿生，在周末的时候他总会将mp3的另一只耳机塞给我。
那个年龄的我们根本不懂爱情，顶多就是对彼此的一种欣赏。所以，我会在日记本上记录一些和他之间的很多小事情。忘记当时写了什么，只记得有一天我的老师用红笔在下面留了一行小字：所有的果子在未成熟前，都是酸的。
我无法形容那一刻的感觉，就像一个你小心翼翼守护着秘密突然有一天暴露在所有人面前，就像你偷偷摸摸做着一件事情其实别人早就洞察一切，还是打着聚光灯并无限放大的那种。
我无可抑制地开始在心里抵触这位老师，甚至刻意和那位男同学拉远了距离。我开始害怕我是个坏孩子，我开始害怕这件事会被所有人知道。后来读高中，读大学，我依然会保留写日记的习惯，但无论是宿舍还是在家里，那个小小的日记本总是让我有些无处安放。我没有办法把它放在一个谁都找不到的角落。
想来也是作茧自缚，不写，不就没这事了麽。
嗯，就这样吧……
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