半梦

半梦

这场梦终究还是来了，不过只做了一半。

大概我的最后一篇文章发表于2012年的6月，因为接下来我怀孕了，这给了我一个很好的犯懒借口。怀孕以后，我常常会梦到她，确切的说，自从她走后，我常常会梦到她，尤其是中秋、春节等一些具有团圆美满意义的节日，这一次略有不同。

之前，在梦境里，常常是生活中的样子。我还在上大学，每周五或者每两个周的周五放学，就挤上那快要散架的222路公交车回家，不，是回她的家。然后，我们一起去吃香的喝辣的，在家做饭她是万万不会放香菜的，因为我矫情的拒绝这一菜目。

很多时候，我不愿意在家里多做停留，即便那个时候，我的弟弟还是一个初中的小孩，即便那个时候他总喜欢缠着我，可姐那个时候是大学生了，拜托弟弟，姐当年是需要自己的空间的，于是我会打电话说：一会我要回家，但不住，待一会儿就走掉。于是，等我回家的时候，会有一包包的美味进入我的书包，哪怕是弟弟想尝也会遭遇打手：“给你姐做的。”

最重要的，每次离开家，我都不寂寞，因为她每次都会塞上若干张毛爷爷为我保驾护航，也让我的大学生活过的理直气壮。

时隔多年，大学宿舍的同学依然记得我带的可乐鸡翅，算是经典菜目吧。我那个时候自然觉得内心温暖，却不知道自己的行径是有多么的无耻，每次匆匆来去的时候，我知道她其实是想我多停留的。

她不是我的母亲，她是我的舅妈。

当我听说她病了的时候，还在宿舍水房里面洗衣服，接到舅舅的电话：舅妈得了胃病，你怎么也不回来看看？我内心有些纳闷：胃病舅舅是万万不会大张旗鼓的来个电话的。后来母亲告诉我是胃癌。或许消息来的太过突然，我在水房里默默的洗完了衣服，丢了魂魄一般消化这个消息，然后飞奔出校门，差点摔了一跤，捡了一百块钱，买了一箱牛奶，一点补品，闪电般上了出租车。

我见到她时，她觉得她一定会好的，就是胃病。然后因为癌细胞已经充满整个腹腔，手术并没有进行清理，而是割开以后直接缝合，死亡如此大驾光临的时候，舅妈一直乐观的以为只要刀口长好，她就无碍了。

后来，因为注射药物，因为放化疗，当然也更因为身体因为注射药物过多已经失去了正常人的体态，她还是知道了，不知道从什么时候起，她不说，也没有人去捅破。我在她最后的日子里，大概算是病房里出现次数最多的人之一，因为不好意思开口，我没有对她讲过什么甜言蜜语，偶尔在床头给她读读圣经、佛经。她是不信上帝也不信佛的，只是为了最后心灵的安宁。

一个阳光明媚的日子，该来的总会来。我第一次近距离的触摸到灵魂的幻灭，当时我与姐姐还在给她按摩腿部，突然觉得身体越发挺了，我知道一切都结束了，但我固执的以为会有奇迹发生，于是我顾不上流泪用尽全身力量掐她的大腿，觉得她会疼醒的，奇迹当然不会发生。响晴的天空突然传来着一声响雷，狂风大作，暴雨倾盆。一只蝴蝶从窗口飞入病房，盘旋了几圈，也走了。天空继续恢复了晴朗，舅妈真的走了，带着那我刚刚还紧握着的灵魂。

出殡那天堵车，我与姐姐弃车奔跑在南湖大路，与在前方很远的舅舅会和。在殡仪馆，我看到了坐在门口阶梯上默默吸烟的舅舅，谁都没有讲话。弟弟给了我一个跟他一样的、只有子女才会佩戴的孝标，眼泪突然间崩盘。

而今，十年过去，我有了新的舅妈，新的弟弟，我爱他。曾经的弟弟已经在岁月蹉跎的刹那开始与我渐行渐远，我们再也没有曾经的亲密无间，因为我们都长大了。

我有了自己的家庭，自己的孩子，也开始吃香菜，也会自己做可乐鸡翅。结婚的时候我在舅妈的墓地念叨了很久，告诉她我结婚了。五一，带着女儿去墓地为她烧纸钱。我能做的好像只有这么多了。

昨夜，本该月圆却风雨来袭。红泪偷垂，满眼春风百事非。梦里，舅妈告诉我，她其实没有死，只是不想拖累人，现在病好了，但是不想再打扰大家。她在一个豪华的厅堂约我见面，我在按门铃的时候，梦里门铃刺耳的叫声突然将现实中的我惊醒，梦还没有做完，忍不住哭出了声响。

先生搂紧我：又做噩梦了吧。

不，是美梦。

十年过去，我没有写过一篇纪念舅妈的文字，不是不想，是不敢。而今，朋友劝我继续写写文章吧，我第一个想到就是纪念她，终鼓起勇气。

写于2015年9月28日中秋后

借一句未必全合适宜的诗句：料得年年肠断处，明月夜，短松冈