三十岁那几年

    在回家的路上想想觉得说好歹给自己一些交代，记录这而立之后的那几年，19年的时候满30岁，在这一年末，疫情伴随而来。然后再一次的选择背井离乡到一个陌生的地方重新开始。

    都说产品经理就是一个会画大饼的，因为一方面它要跟客户宣传自己的产品多么多么的好，另一方面要跟技术团队打气说咱们的产品一定可以怎么样怎么样。那么就让我来写写自己这几年的故事吧。

    我欲乘风归去是这些年不断在闹钟出现的词语，至于归去哪里我没想过太详细，总觉得三十之后的日子过的飞快，转眼就三年，三年的过程中会感觉到自己的身体身不由己的衰老，自己的焦虑与日俱增，有人说这是中年危机，但是这次时候有会跳出来大喊一声，他妈的老子还年轻呢？于是乎不断的立flag又不断的打脸。说了好多次的减肥最近似乎还在坚持嗯。至少晚上吃的少了。偶尔开始做俯卧撑了。啊，此时此刻我带着口罩坐在角落写这个的时候，时不时的还在咳嗽，深怕传染给家人，像极了一个“阳性”病人一样。

    三十岁那几年，从乙方的工作做到了甲方的工作，而生活却从甲方的自己变成了乙方的自己。工作带来的转变可以让自己有更多的自主性，而生活的带来的转变似乎需要更多的时间去适应和妥协。

    三十岁那几年开始喜欢安静的环境和二十几岁的那种喜欢不太一样，虽然二十多岁的时候也喜欢安静的地方，三十岁喜欢的安静主要是来自与心里的安静，平时周遭的喧嚣太多了生活的声音，工作的声音，社会的声音，互联网的声音等，终于也明白为什么很多人到家楼下了喜欢在车里待会的感觉，那片刻的安静是没有任何的干扰，就只有你一个人，可以静下心来闭着眼睛长叹一口气，真特么累。

    三十岁那几年听的唠叨越来越多，永远不停歇的唠叨抱怨，永远不停歇的接收身边的负能量，或许之前的没心没肺还能一一化解，也不像以前那样会顶嘴反驳，听就是了还有什么办法呢？一切都是自己选择之后的结果，也逐渐相信命这个玩意，一切的东西都是有定数的，很多鸡汤都说要为自己而活，不要后悔，突然想问问你们后悔过吗？或许你们正在为自己而活，那么一定会有一些人在为你们承担你们自由的反噬。说到这里就有点像产品设计里面的逻辑，每一个实物的结果都是跟随这上一件事务的操作，同时连带着下一步的反馈。有的时候会在某个点很纠结或者很痛苦，但是还是要做些取舍和牺牲，可能有些时候会觉得自己的这种自我的牺牲还挺感动人的？哈，自我的英雄主义作祟了吧。

    三十岁那几年会开始越发的念旧回忆起几年前或者更早之前的回忆，甚至会去翻QQ空间寻找当时的记忆，不过那只是从高中开始的，更早的初中甚至小学幼年的记忆都只能通过海马体慢慢谩骂的加载，现在回想起来回忆的片段都是蒙上了一层灰，片段都是发黄的样子，浓厚的老旧风，第一次因为比赛失利哭泣，第一次情窦初开喜欢一个人，第一次翘课...好多涌现。诶问你们，你们会想有时光机吗。有段时间特别信什么虫洞啦，量子力学啦。会想某一天如果有时光机的话会怎么样，但是霍金不是做过了实验吗邀请未来的人来参加聚会，结果可想而知没有人来，也就间歇的证明了至少目前没有时光穿越者。你们会有某些时候突然觉得某个画面似曾相识吗？嗯。这个我个人觉得或许就是某个时间你经历过的东西。如果有时光机我应该不会回去，但是我回回到某个时间点，再次重温或者经历一些片段也是挺好的。

    三十岁那几年会感慨，城市慷慨整夜有光，如同少年不惧岁月成长，虽然年少无知导致现在碌碌无为，但也不是一无所获，至少会觉得生命中大部分的每一天都会有点意义。也更会敢于去尝试一些新鲜的东西，学着玩无人机，学会玩滑板，想学的还有很多，会想有更多的时间去学习和探索。随着阅历的增长你会发现更多有意思的东西，这不是二十多岁的我所拥有的。更喜欢聆听，你可以听到一个人的开心，你可以听到一个人的愤怒，你可以听到一个人的悲伤，是不是觉得跟前面说的安静相违背了？不不不，这种聆听是主动行为，而所需要的安静的是被动接受的外界的声音。

    三十岁那几年..嗯让我想想还有什么可以说的？暂时就这么多了吧。脑子里想好了开局和结尾，中间的那一段一直是马赛克的存在，没有华丽的辞藻没有轻狂的文字，就像记叙文一样，高中的时候挺喜欢写作文的给你一个命题让你畅所欲言，现在反而不太喜欢命题作文，因为会被自己的认知框死，知不可为而不为或许人逐渐长大的遗憾，它需要你做太多的准备，风险管理的风险识别、风险估测、风险评价、风险控制和管理效果评价缺一不可，你可以承担多少呢同时又有人要为你分担多少呢，哪有愣头青那种不管不顾的勇气呢。但是呢方世玉说过：勇敢一次很过瘾呢！

最后用韩寒的歌词结尾吧

在某个清晨

回望我一生

活得虽认真

却微小如尘

想要唱首歌

去唱哭别人

最后却是我

满脸泪痕。

晚安地球，好久没跟你打招呼了。你说新冠和陨石哪个会先毁灭你？

今天，又与这值得的人间多相处了一年！End, to be continue.