其实说什么呢？说什么也没有用呀，对吧。就像前天你打电话给我。和我说那些俏皮话，或者撒娇一样的说话方式，我听了只是更难受而已。因为曾经这些俏皮话你只对我一个人说，现在就不一定了对吧。
说实话哈，本来你还没走的时候我就以为，你走后我们肯定会隔一段时间就会见面的，我们还是和以前一样，只是见面次数少很多而已。但是吧你在立交桥下说的那些话把我说的脑子嗡嗡作响，我好像明白，有些事不是我认为怎样就怎样的。我费了好长时间才消化你说的那些话。为啥说费好长时间呢？我想应该是不敢相信是你会说那样的话吧，也可能是不愿意相信。不过事实就是啊，原则性问题必须要坚守。
至于不主动联系你。那是保护自己而已。我们认识差不多两年半。这两年半每一天都会说话，大事小事的。你喜欢叨叨，我听你叨叨也感觉很好玩。不过现在不会叨叨了。为了把听你叨叨这个习惯改掉，也为了不打扰你，我不会联系。其实主要是害怕，害怕等不到信息，这是真的。不过五一以后，联系时间越来越少了。这很正常，人走茶凉嘛。
我对现在这样的感觉非常好。不会去想你，也不会主动去有你影子的地方。当然，以前不是的，以前真的是太不堪了。说想你是真的，说想见你是真的，说不想见你也是真的。我这个人比较轴，自从你在立交桥说的那些话以后，我就没有想再见你。至于原因，我和你说过。
我说这些话你不会愿意看到的，也不会开心的。说这么些就是想说。以前追你要糖吃，你想起来给一块，想不起来就凉着。慢慢的我也就不敢要了。当你突然给我一块糖，我就拿着，心里也不会开心也不会不开心。不给我，我也就不会在意这块糖了。就像你嘚啵嘚啵兴高采烈和一个人说了十分钟话，突然发现，那个人光顾着和别人说话了。那种感觉你不会明白的。
其实你也明白这些话意思，也明白这些事，是我一直不明白，执着的认为自己没错。其实我才是错的。我认为好是互相的，没想到还会有合适不合适，而最主要是，好，还是会过期的。而且是强制性过期。
当然，就像你说的，一切在心里了。
哎呀这几天肩膀好疼呀。昨天晚上梦到有人说我要死了，还有几个小时的时间。我参加自己的葬礼，还帮忙招呼别人。我用手在锅里抓了一块肉。也感觉不到疼。然后就借川仔手机拍照，发朋友圈，说最后的午餐。川仔抢过手机说，用你自己的发。今天白天呢，他就找我聊天，晚上还叫我去市里吃饭，你说怪不怪啊。接着说梦哈。我稀里糊涂坐在屋墙下。我家兄弟萌萌还有个忘记是谁了陪我说话。然后有人过来对我说，还有十几分钟后就死吧。那种对死亡的恐惧，和对死亡是什么样的感觉都涌上心头，我嗷嗷哭，我摸着浑身脏兮兮的浩南说，你是男子汉，家里靠你了。我想找我手机给你发信息，告诉你一声我走了，以后自己生活多个心眼。但是手机找不到。而且你穿的衣服是穿人家连连那个牛仔服。我想找她说说话，也只是看到一个背影远走。我突然有种喝酒难受想吐那种感觉，我清晰的认为，死亡就是这样的感觉么？然后就在这样悲伤难受的感觉中慢慢醒过来。我找到我的手机了，早晨五点零九分。
活着真好
网友评论