今天早上硬是躺到八点半才起床。
窗外的阳光一波一波地倾洒进来,其实七点多的时候就没有困意了,可还是赖床不起。明明跟医生约好了今天要去治疗牙齿,但是心想着反正也早不了了,还不如稍微晚点出门,省得在旁边干站着听歌,时间也就那样过去了。
一直磨蹭到九点半才出门。塞着耳机听着歌,里面传来了我高中时候常常听的那几首。最近从一些怀旧经典的专辑里无意中翻找出来的。我是一个很懒的去找新歌的人,有时候反复循环的单曲实在是听腻了,就开着里面推送的专辑,听听有没有刚好可以打到心里的调调。
从家里走到医院,手机显示一共走了五千步。路上的人群开始熙熙攘攘起来,但绝不是那种大城市里工作节奏带来的紧张,更多的是家庭遛狗的身影。年轻人上班去了,妈妈辈们一手抱着孩子,一手拉着狗绳,相同的情形会在傍晚刚吃饱的时候再上演一次。
之前因为没治疗好就被填掉的牙齿在过年的时候华丽丽的抗议了。大年三十的前几天,左脸慢慢地肿了起来。来到医院后,医生帮我各种消毒处理。一直到大年初五,脸上才恢复了本来的样子,这段时间我几乎都待在家里。每天读读书,看看电影,码码文字,日子过得很惬意。
今天已经到了治疗的后期阶段,虽然说牙已经不疼了。可是因为牙神经已经坏死了,所以这颗牙齿会显得特别的脆弱,硬骨头咬不得,可能会碎,考虑到它是笑起来露出的八颗牙中的一颗,我还是打算对它好一点。
中午和父母在互相拌嘴中吃了一段饭。下午家里的亲戚来拜访,我最大的舅舅已经快七十岁了,还带着很时髦的棒球帽,看起来年轻了十岁。喜欢吃甜食的舅妈在我家泡了一壶茶之后就招呼着大家去楼下对面的甜品店吃网红的榴莲披萨。舅舅不喜欢吃披萨上面芝士黏糊糊的感觉,点了一份牛肉意大利面。说真的,我感觉我更喜欢意大利面。
平时日更都很有方向的我,今天硬是拖到现在才打开电脑。今天是情人节,我以为我可以就婚恋的问题长篇大论一下,可是开始码下的第一个字就开始偏离了写作的初衷。
情人节的意义就在于让这一天变得更有仪式感。不敢表白的人可以借此机会大声说出来,但相比之下,其实愚人节表白的频率更高,可以省掉一些无谓的尴尬。真正相爱的两个人天天都在过节,而在一段关系里不能互相取暖的人,也很难感觉到节日所带来的幸福感。
我写过很多的文章,关于过去,关于未来,书评,影评,各种人生心得。因为每一篇文章的初衷都是要有意义的,要让别人知道我要说什么。就像人生的每一个阶段都要有成果出来,目标要明确。昨天在亲戚家的时候,长辈们一直问我对于人生的规划,因为成家立业里,立业看起来是可以自我把控的。
但是年岁渐长,我却开始喜欢这种深入到日子筋骨里踏实的感觉。
就像我今天写的“流水账”,我写的还不够深刻,一来是我很难写出大家的风范,显得絮絮叨叨。二来是写的太过深刻了,反倒又脱离了生活本身。
其实生活的本身不就是这些看起来非常具体的事情堆砌起来的。我的脚下踩着土地,呼吸着空气,看着人来人往的街道,我会时不时的遇到一些小毛病,不得不寻求专业人士解决。我有自己的家人朋友圈,大家平日里互相走动,寒暄往来。我每天在知乎上刷着如何自律的帖子,但又常常在早起的时候又爬回被窝里假装今天不在努力的范围之内。
我昨天去看了《流浪地球》,太多深刻的道理真的讲不出来,可是当地球被冰封起来的时候,再回头看看现在我们习以为常的人类文明时,竟油然而生出一种敬佩之情。它里面歌颂着人类的勇气和智慧,但是现在的我们缺的却是把小日子踏踏实实过好的力量。
早几年别人问我就业规划的时候,我渴望的是广袤的世界和无限的可能。但是现在我却更享受这种平静的小幸福。欲望太多的人会离生活太远,承认那些生活中的没有的,享受那些拥有的,会从心底里看到不一样的风景,那是比自由还要自由的感觉。
网友评论